floatrein的博客

  生命是不可逆的,我很确定这一点.因此,我才决定要为自己写下这些.为着存在的理

由,为着继续存在的理由.我希望自己能够变得更坚强,也希望自己能更勇敢.因为我知

道,只有抱着这样的希望,才可以活下去.人是依着希望而活的,而不仅仅是那些腐败的

食物和污浊的空气.

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    首先是关于存在. 这是我一直弄不清楚的问题.也许一般的人很少去思考,但一旦开

始,便不会停止.直到生命终结的那天.

    我是一个性格古怪的人,当然,这只是在别人的眼里.在我自己的眼中,我是再正常不

过的人了.我看不起很多人.不管他们在别人的眼中是怎样的传奇,我仍是觉得他们卑

贱．他们越是在别人的眼中高贵，在我的眼中就越是卑贱．当然，这让人很自然的

联想到嫉妒这个词．可我却不这样认为．我只是想要与众不同一点，只是希望自己

能有一个真正属于自己喜欢的人．这是一个独特的崇拜．就象远古的人所特有的崇

拜那样．我希望我能有一个属于自己的崇拜．当所有人都否定它的时候，我仍能骄

傲地为着我的崇拜而去做一些什么．虽然到现在我也不知道我能做些什么．

　　但我存在了，也就是我活着．从小到大，很简单的活着．同所有的人一样．从

小到大．这样想来似乎有些好笑．什么叫从小到大？我想那是一个正常人所经历的

过程．我是普通人，就象大海里普通的一滴水．当人们看着海洋的时候，一定分不

出每一滴水的区别．我就是这样的一个象水滴的一个人．当你们站在高于人群的某

处俯看的时候，也不知道我是谁．

　　我象所有的人那样长大．经过一系列的学习，成长到了今天．不出众，也不太

落后．至少我还能坐在这里打字，回忆我的过去，看着现在的生活，回忆过去的日

子．人生本来就是这样．未来这个词对我来说似乎有点远．虽然我不止一次地计划

过未来的样子．但它仍然是那样的模糊．它的不可预见性实在是太强了．我为着这

不可未知的未来已经耗费了太多．但我现在不想说这些，只是想来跟自己说说什么

是活着．理由是什么．

  那个夏天突然下起了雪，很大很大,一连下了好多天，没有停过。整个世界都被冻住了，没有一点生命的迹象。爸爸看了看窗外，然后说：“冬天来了。”于是便和妈妈一块睡着了。我看了看窗外，阳光很好，正是午后的三点四十五。我说：“这还是夏天呢。我们应该出去玩。”可是大家都睡着了，睡得很沉很沉，怎么叫也不会醒来。他们均匀的呼吸，脸上带着一种久别的微笑，幸福而又甜蜜。
  小白走了过来，摇了摇尾巴，说：“去滑冰吧！”
  我摇了摇头没有理它。我才不想理这只会摇尾巴的小狗呢。它总是流着口水，在夏天的时候。长长的口水流在地上，就象一条小河。而且还不时地喘着粗气，显得很辛苦的样子。
  “为什么不滑冰，多好的雪啊！”小白用尾巴轻轻地拍了拍我的右脚。
  “大家都睡着呢。你看，睡得多香。我一个人，不想去。”我又看了看窗外的太阳，还是那么耀眼，感觉很温暖。
  “还有人没睡呢！”
  “谁呢？”我总算想要低头看看这只有些白痴的小狗了。
  “我的朋友。”
  “你的朋友？”我不知道原来小白还会有朋友。
  “吃惊吧！”小白笑了笑。我感觉很奇怪。为什么狗也会笑，为什么它笑起来的时候，我竟然能够看见，而且我为什么知道那就是它的笑容？“我也有朋友的，不止你有朋友，我也有的。”它好象有些骄傲。真是幸福，还有那么多值得骄傲的朋友。我的朋友很多，胖虎，白菜，还有小野……那么多朋友，我却想不到他们有什么值得让我骄傲的地方。胖虎有些傻傻的，什么都只听小野的，白菜有些不爱干净，头发就象地里的白菜，小野虽然比较有头脑但还是不够性格。在我看来，他不是我心目中的英雄人物。虽然我们在游戏的时候他常常会领导我们取得决定性的胜利，但我仍觉得他的运气的含量是占大多数的。所以，我还是不觉得他有什么过人之处。
  “你太骄傲了。”小白蹭了蹭我。
  “你知道什么。你只是条宠物狗。不，你连宠物狗都不是，你只是看门的。”被自己的狗说出心里所想的话，我有些生气。
  “当然，我知道我并非是一条纯种的，有着外国血纯的牧羊犬或是猎犬或是其他犬类。但是我至少是一条纯粹的狗。”它仍是那样的骄傲。我不知道作为一条在狗类中算是最低等的狗有什么可骄傲的，但我还是被它纯粹的狗那句话所感动。
  我点了点头：“纯粹的狗？好象是没有错。你当然不是猫。”
  “当然，狗是狗，猫是猫。”它坐了下来，看了看我。“你看不起别人吗？”
  “我？当然没有。”
  “可是你的眼神里为什么总是会有鄙疑的神色？”它对着我又是摇头又是晃脑的。
  “怎么了？难道你对我有什么不满吗？要知道，你的身份只是一条狗。而且是我养的。不要搞错了。”它的话令我非常生气，我几乎又想……
  “你又想踢我出去了吧！”它又笑了笑，那讨厌的微笑，就象是我看过的童话故事里面的那只会笑的猫。那讨厌的笑脸总是会在不经意的时候闪过我的脑海，而且重要的是，怎么赶也赶不走。
  “是的，是的。”我开始上火了。这是我第一次发现原来狗也这么多话，原来狗和树上吱吱喳喳的鸟类没有多大的区别。
  “觉得我烦了？你应该学会热爱生活。多好的雪啊，多好的夏天啊，我们去滑冰吧！”它望了望窗口，我不确定它是否能够看得见天空飘落下来的雪花，但我可以确定它一定知道下雪的事情。
  “要去你去吧，我怕冷。”我缩了缩脖子，狠狠地瞪了它一眼。
  “不会冷的，你忘了吗？现在是夏天。”
  “笨蛋！就算是夏天，如果下雪气温还是会降下来的，不然雪落在地上就会融化。”我讨厌这只没有常识的狗，可是也无可柰何，谁叫它是我的狗呢。
  “哦？是吗？可是我看见雪有三尺厚了呢。”它兴奋地站了起来，抖了抖它那不太光滑的毛“不然我们打个赌吧！如果雪没有化掉，而且很厚了，你就和我一块去滑冰吧！”
  “去。”我真想踢它两脚，才几天呀，我的狗竟然敢跟我谈条件了“赌就赌。”我有些咽不下这口气，拍了拍它的狗头“小子，你输定了。”
  “那出去吧！”它有些诡异地笑了一下。讨厌的狗，就连它的微笑都有这么多种。
  “我找件棉袄呀！”
  “你不是说雪会融化吗？如果融化了，就不会冷了。”
  好象很有道理的一句话，我听从了它。这是我第一次这样顺从地听着我家看门狗的话。从来都是它听我的，这次我可是丢脸死了。

  “看吧！”它更神气了。地上厚厚的一层雪，还紧紧的，我用脚踩也踩不下去。
  “怎么没有化呢？这么热的天？雪为什么没有融化？”我有些生气地望了望天上的太阳“喂，你怎么搞的，这么大的太阳晒不化一场雪吗？”
  太阳有些抱歉地点了点头，我觉得更热了。真想吃点冰。
  “去吧！滑冰的时候就会有冰吃了。”小白开心地对我点着头。
  我有些惊异今天发生的事情，我想我是在做梦。可是，我觉得这个梦还不错，我想继续做下去。顺便在这样的夏天滑一场冬天的冰。
  “很好吧！”小白望了望我。我点了点头。“不过这不是梦。”它补充着说“是真的，这你得明白。”
  “有区别吗？”
  “当然。”
  “区别在哪呢？”
  “是梦的话，你醒来之后会很容易忘记。不管是多好的梦，不管你多不想忘记，你都会忘记。那只是时间的长短问题。但如果是真实的话，那么这就是经历了，而不是梦。经历过的事情，不管是幸福的还是痛苦的，都很难忘记。不管你多么想忘记，不管你多不想记得，但它就是会成为你的回忆，而且持续的时间会很长很长，一直到死，或许都在你的脑子里面。只是看你愿不愿意记起来了。”
  “什么意思啊？你是说我的很多事情没有忘记，只是不愿意记起来咯？”
  “是的。真不愧是我的主人，一点就通。”
  “当然。”我有些骄傲起来。但又觉得挺不对劲，被自己的狗赞扬，是不是一种赞扬呢？
  “鸟鸟，前面就是滑冰场啦。”我听见小白有些兴奋的喊叫，第一次被自己的狗直呼名字还真有些不习惯。
  “喂，你怎么可以这样叫我咧？”我有些生气，忍不住喊了出来“你怎么可以直接叫我鸟鸟？”
  “那叫什么？叫主人吗？如果这样的话，如果你觉得叫主人比较习惯或是好听的话，我当然可以叫你，主人。”
  “主人？”这样似乎有些变态的称号还真没在我世界里出现过“你还是叫我鸟鸟吧。”最终，我想我还是应该选择被称作鸟鸟。这样可能更自然一点。
  “我的朋友，它们都在等着你咧。”
  “等我？为什么？”
  “因为它们知道你会来。”
  “知道我会来？难道你们早就知道会有一场雪了吗？或者说，是你们下的这场雪？”
  “当然不会！我只是跟它们提起过你，我说你很可爱。有些傻傻的。”
  “你说什么？”天哪，我又被我的狗羞辱了一番。我的脸涨得通红……
  “别生气，傻才是幸福呢。我可是希望我的鸟鸟是一直幸福的啊。”
  我有些感动，被我的这只不太听话的狗所感动。为什么，幸福是这么重要呢？

  太阳很暖和，可以说有些炎热。还是那样炎热的夏天，可是我却站在冰里。穿着夏天的衣裤，还有一双简单的皮凉鞋。风吹过来的时候，会有雪的气味，香香的，来自太阳和天空的清香。比海面上的风要舒服多了。这幸福的夏天，这幸福的风。
  “如果躺下的话”我望了望小白“我想躺下来看看会不会很凉快。”
  “那我也陪你躺一下。不过就一下哦。过了这个小山坡就到滑冰场了。”
  “嗯。”我冲它笑了笑，这次是真诚的。我没有想过自己会对一只小狗投以这样真诚的笑容，可是我想对它笑，一直就这样笑着。就象太阳会一直对我笑着一样。太阳一直微笑着，然后点着头。当它点头的时候风就吹起来了，暖暖的，凉凉的，香香的，甜甜的。我静静地躺在雪地里，头顶上是静寞的天空，还有一直微笑着的太阳。现在是午后的三点四十五，时间停在这里没有动过。大家都沉沉地睡着，幸福地睡着。微笑从他们的呼吸声中传出来，在风中游荡。他们都睡着，我的爸爸妈妈，我的胖虎，白菜还有小野，正安静地睡着。我想着他们安静的样子，一定很幸福。他们脸上有微笑，我们一定又在小野的带领下取得了胜利。是实力多一点还是运气多一点都不再重要。小白也安静地躺在我的身边，样子有些滑稽。它想要学着我的向天躺着，然后用一只手遮着眼睛去偷看太阳的微笑。可是每当它把手抬起来的时候，身子就会倒向一边。要它向天躺着还真是有些困难呢。
  “你看到了什么？”小白终于又倒向了我这边。
  “太阳，微笑，还有……幸福。”我笑了笑，没过没有人看见。
  “太阳？微笑？幸福？”
  “嗯，以前不太懂，今天也不太懂，但是觉得幸福。”
  “有些事情如果不能懂，就让它永远是那样比较好。”
  “是吧，也许，我想是的。”
  “暖和吗？”
  “嗯。一点也不冷，但是也不觉得热了。第一次被雪拥抱，这感觉真的很好。”我坐了起来，看了看山坡“那后面好象是森林？”
  “对啊。森林。”
  “可以滑冰吗？”
  “可以，而且很好滑。”
  “就象在滑冰场一样的好滑？”
  “就象在滑冰场一样的好滑。”
  “那我们快走吧，大家在等着我们。”
  “我也在等着你呢。”小白以最快的速度站了起来，只是一个转身，就站起来了。
  “地不滑呀。”我踩了踩脚下的雪，还有咯吱咯吱的声音。
  “森林里就会很滑啦。”
  “为什么？”
  “因为有露水啊。把水放在雪上，就会冰成冰。”
  “对呀，我忘记了。怪不得要在森林里面开滑冰场，大家还真是聪明呀！”
  “当然了，动物一点也不比人差咧。”
  “我并没有那个意思。”我突然觉得有些难过，似乎以前对它们的确有太多的误会。
  “我知道的，我也没有别的意思，不要乱想。人总是喜欢自寻烦恼。不要让烦恼打破了现在的快乐情绪。”小白突然冲我眨了眨眼睛。搞笑的表情，我有些不可思议。
  “想不到我也会眨眼吧！”小白竟然可以咧开嘴巴笑，而且它的牙齿很白。
  “嗯，没有想过你还这么搞笑的。”
  “我们总会很快乐。”小白摇了摇尾巴，就象你现在一样的快乐“因为我从不多想。”
  “ 我知道，当然。”
  “不代表我不思考。”
  “你是哲学家。”我笑了笑。
  “我是生活家。”小白望了望不远处的森林“因为我活着，然后，我要好好活着。所以，我是生活家。”
  “每个人都活着。活得很好……”
  “但不都是幸福的。”
  “你只说幸福，不说快乐。”
  “幸福和快乐也许不是同一件事情，这个你或许也些明白。当然，我曾经也不明白。因为我快乐的时候很幸福，但我幸福的时候不一定都是快乐的。嗯，这里面没有等于的关系。也不是一人绝对值。”
  “你懂得真多。”
  “生活会告诉你很多东西。成长这件事情，有些幸福，当然也会有许多麻烦。可是如果不成长的话会更麻烦。”
  我有些不太明白小白的话。一只狗的思想怎么会这么复杂呢？
  “不明白不要紧。你会长大，长大了就会明白。”
  “长大不代表一切。”我开始有些生气了。我觉得这只狗有些故做深沉。
  “当然不能代表一切，但如果不长大，你就什么也不明白了。不对对你来说，鸟鸟或许会觉得不长大更好。”
  “什么叫对我来说呢？不如说是对你来说吧。你就希望我不长大，你就希望我什么也不懂。”
  “不懂不一定是坏事，懂太多了，人就变得复杂了。当生活变得简单的时候人或许会变得复杂。”
  “怪不得你这么复杂。”
  “你是说我的生活过于简单。”
  “没错。”
  “看来你有些不大高兴，那我想我们应该立即终止这场谈话。”
  “是很不高兴呀。被你这样说，我都不知道要怎么办了。”
  “按照成长的过程，这一些都是接踵而至的事情。当事情没来的时候我们可以设想许多，当它真正来到的时候，我们只要平净地面对就好了。”
  “是啊，就象这场雪。我当时是不相信的。但现在看来，也没有什么了不起。”
  “是啊，所以，有的时候，生命只是一个过程。我们呢，只需要在每一个过程做应该做的事情。现在，你就是应该尽情地滑冰，而明天呢，就应该认真地去学校上学。”
  “哦，讨厌的学校。你不应该跟我提这件事情，我有些头痛。”
  “总是要面对的。你不能让自己消失。面对总比逃避得到得更多。”
  “也会失去更多。”
  “这是不成比例的。”
  “你这老狗，还真多事。虽然我不明白，可是有些道理。”
  “如果能告诉你更多的话，我将就此打住。”
  “小气了。”
  “不。很多事情自己弄清楚的话，可能更能理解。”
  “或许吧。反正我现在还是不明白为什么1+1=2而不是3。”
  “哦，这真是个难题。我的数学也不好。”
  小白的话到今天我还是有些不明白，但不知道为什么，我却记得很清楚。在那天它对我说过的所有的话，还有它所有的表情，我都记得很清楚，一点也没有忘记。风的歌唱，小白的笑声，鸟儿的鸣叫，都一直在我耳边回响着，就象那生命的脚步，清脆而有活力。
 
  “到了。”小白高兴地站了起来，就象是一匹白马。它很自然地冲着森林微笑，然后又高声地呼唤着它朋友们的名字。
  “多奇怪的名字。还叫什么拉拉卡，为什么不直接叫卡卡拉咧。我觉得这样会比较好。”我独自思考着小白口中呼唤的名字，又偷偷地笑着。
  “你觉得这样很好笑吗？”一只兔子气呼呼地瞪着我“你这样是很不礼貌的，特别是对于一个女士来说。你这样嘲笑我的名字，是对我名字的一种，一种亵渎。”
  “你是谁？”我有些惊慌地望着眼前这位生气的兔子“女士”。
  “还问我是谁，我当然是你所希望的卡卡拉的拉拉卡了。”
  “呼，我以为是谁咧。吓我一跳。”我看着这生气的兔子觉得非常好笑，因为它的眼睛似乎是气红的，而且耳朵也竖得直直的，好象要冲破天。
  “你应该对这位女士道歉。”小白走了过来，很不好意思地望着拉拉卡然后趴在了地上“对不起，尊敬的拉拉卡小姐，我向您道歉。他就是我的朋友鸟鸟，有些不太明白我们的礼节，所以冒犯了您，还请您原谅。我高贵的拉拉卡小姐。”
  兔子似乎还有些生气，又望了望我“知道吗？你应该对你的行为和你的思想负责，真是的，什么都不懂。乱改我的名字。看在莫莫的面子上就原谅你了。但绝不会有下次。”它仍旧狠狠地瞪了我一眼，然后又以非常温柔的眼神望着小白“莫莫，欢迎你。大家都在等着你呢。”
  “莫莫是谁？”
  “当然是我了。”小白微笑着，似乎对这个名字很满意。
  “你不是叫小白吗？”
  “是啊，那是你取的。但我的本名叫莫莫，我妈妈给我取的。”
  “你妈妈取的？”
  “是啊，难道我不能有妈妈吗？”
   “我不是这个意思，我是说你妈妈在哪里给你取的名字啊？”
  “我一生下来就取了，我叫莫莫，我还有一个弟弟要苏苏，妹妹叫奇多拉。”
  “好奇怪的名字啊。”
  “嗯，这样比较符合我们的品味。”小白有些自豪，为它们家族的品味而自豪 “你不是也有好多名字嘛。”小白又转而问我“妈妈叫你鸟鸟，老师叫你星星，白菜他们叫你毛毛头……”
  “你才是毛毛头咧，不准叫我这个名字。”我不知道我的这些名字它是从哪里听来的，但我讨厌被叫作毛毛头。
  “看吧，你也不喜欢被叫毛毛头吧，所以拉拉卡也不喜欢你叫它卡卡拉。这样改别人的名字是很不礼貌的。”
  “我只是在心里改了一下，它怎么会知道。”
  “你看你的表情。你想情的时候，你的表情都出卖了你啦。我们动物是很会根据表情来判断人类情感的。我们比你们要细腻许多呀。”
  “哦，怪不得我考试不好的时候你都不说话咧，原来你也知道我心情不好啊。”
  “嗯，你那简单的思想是狗就一定知道啦。”
  “如果我变得复杂一点咧。”
  “还是不会逃过我的心的。”小白抬起它的一只脚朝它的胸前拍了拍。“我是用这里来感受的，不是眼睛。”
  “狗的眼睛里是什么样的世界啊？跟我的区别大不？”
  “不知道，我没当过人。如果能够让我站在你的角度看一下的话，世界也许还真不一样了。”
  “如果可以，我也想试试看。”
  “不过这个可能性不大。”
  “为什么？我趴下来不就行了？”
  “唉，不是这个意思。我是说，思维还有许多的认知都是不一样的，所以，结果会有很大的出入。我看，你还是做人比较好啦。”
  “我本来就是人。”

  “大家静一静。”我突然被拉拉卡的声音打断。它的声音细细的，尖尖的，就象老鼠在唱歌，但也蛮动听的“大家欢迎一下我们的老朋友莫莫还有新朋友鸟鸟。”
  听到拉拉卡的声音原本在森林里穿来跑去的动物都停了下来。然后用一种很热情的眼神望着我和小白。我只是感觉那种眼神很温暖，就象刚才看到的太阳，还有它们脸上的微笑，虽然不易察觉，但我仍是看到了。是用心看到的。
  “今年夏天的雪真是难得，所以大家一定要快快乐乐地玩一场。”拉拉卡说不得完之后便退到一边，然后跟一只长得很奇怪的小猪在谈着什么。
  “欢迎啊！欢迎！”我听见大家都在这样喊着。
   我有些受宠若惊地对大家鞠着躬“谢谢，我很高兴认识大家。”
  “为我们没看过雪的朋友祝福吧。”一只很瘦小的青蛙突然地跳到我的眼前“你看过雪吗？我没看过。好幸福啊，我一定是最幸福的青蛙了。你知道吗？我从小到大都不知道雪是什么东西。每到冬天，我就冬眠去了。一直要到雪化了才会醒来。我是多么想要看到雪啊。唉，这幸福的雪，从天上落下来。呜呜，我真的太幸福了。大家多好啊，还教我滑冰。这么好的滑冰场。你看，用手扶着树永远都不会摔倒。”青蛙似乎有些过度地兴奋，但它是那么的幸福。它一边笑又一边流泪，还要一边唱歌“哇，我真是太幸福了。这幸福的雪啊。希望你永远都不要化掉。”
  “要一起滑吗？”一只长得很漂亮的小熊走到我和莫莫的面前。（我突然不想叫小白为小白了，我很想叫它莫莫。然后我就一直叫它莫莫了，它似乎也很喜欢。）
  “嗯，好啊。可是我不会。”我高兴地点了点头。
  “没有关系，我教你。我可是滑冰的高手。”
  “熊在冬天不会冬眠吗？”
  “嗯会是会啊。可不一定全是。总会有清醒的时候。我清醒的时候就会出去滑冰，然后找下食物。所以，我比尼尼会滑许多。”
  “尼尼是谁？”
  “哦，就是那只青蛙 呀。你看它幸福的样子。从下雪的第一天开始它就开始兴奋，到今天也不还没有停止呢。”
  “哦了，那你呢？你叫什么？”
  “我叫美尼。你是叫鸟鸟吧。经常听莫莫提起你。”
  “它经常来呀？”
  “是啊。每个星期都要来。因为周末有聚会。在这里可以认识很多朋友，而且大家在一起很开心。”
  “我一点也不知道呢！”
  “你当然不知道啦。你不是也去和你的朋友们一块玩去了吗？”
  “我好象很少关心莫莫啊。”
  “在这一点上，我很赞同你的观点。”美尼若有所思地点了点头“那时候拉拉卡刚把莫莫带来的时候，我都觉得它好可怜。都没有人陪它说话，也没有人教它怎样生活。它的境遇似乎很悲惨……”
  “这是我不好，我只是把它当一只小狗，然后还经常和朋友们一块欺负它……”我开始觉得难过了。
  “唉，别这样。现在不是很好吗？莫莫已经走出来了。它现在很幸福啊。也学会了不少。它还经常跟我们提起你，说你多可爱，说你傻傻的。它很注意你的。而且它说作为你的小狗它很幸福。”
  “是吗？”
  “当然啦。不然我们才不会欢迎你到这里来咧。对我们朋友不好的人，我们是不会理采的。”
  “来吧，一起滑冰吧。”美尼拉着我的手在树林中穿梭。我感觉自己就象是一只鸟在树林中飞舞。太阳透过密密的树叶照在我们的脸上，还是那样的温暖，还有风仍是那样的清香。我很幸福，我是这样想的。莫莫呢？我偷偷地看了它一眼，它正在与一只有着混血毛发的松鼠在滑冰咧。它的脸上是幸福的，虽然它没有笑，可是我看到了它的幸福。突然它的眼神碰到了我的眼神。它也在偷看我咧。我们有些不好意思地笑了笑，又迅速地将目光移了回来。
  “要试试森林里面的泉水吗？”美尼的话打断了我。
  “没有冻上吗？”
  “没有。就象可乐一样的好喝。”美尼高兴地拉着我来到了泉边“看呀，泉水。我们的生命泉水。”
  “生命泉水？”
  “是啊！我们都是喝它长大的，然后一直喝着。水维持着我们的生命呀。”
  “试试吧。”美尼趴了下来，趴到泉水的边上，把舌头伸到水里，轻轻地舔了几下。
  “是这样吗？”我学着美尼的样子弯下了身子，也把舌头伸到了水里。好清凉的水。比我喝过的所有的水都要好喝。那样自然的清凉，那样自然的流淌，在我的身体里，似乎还在歌唱。
  “好喝吗？”
  “嗯，这是世界上最好的泉水。”
  “是呀，它是我们的生命嘛。”美尼自豪地讲着，很幸福的表情。
  “嗯，也是我的生命呀。”我望着美尼，突然觉得它真的是只很好看的熊“美尼，你真好看。”
  “什么？”美尼有些不好意思地冲我笑笑。
  “我说你真的很好看呀。”我摸了摸它身上软软的毛。
  “谢谢。很少有人这样说我。别人觉得熊长得有些蠢笨。”
  “不不，一点也不。我觉得你很好看。眼睛，眼睛也很迷人。我喜欢你的。”
  “谢谢你啊！鸟鸟，你是个好人，你会幸福的。”
  “有你们这么好的朋友我就一定幸福啊。”我高兴地又舔了舔泉里的水，真甜，真幸福。胖虎，白菜和小野一定不会知道原来森林里面还有这么好喝的饮料吧。如果下次能带他们来就好了。
  “我们会是永远的朋友的。”美尼在泉边捡起了一块石头，雪白雪白的，滑嫩滑嫩的“这个，拿着这个，记得这场雪，还有这泉水和你的朋友们，当然也要记得我。”美尼似乎有些伤感，它低下了头。我看见了一些闪闪的东西从它的眼睛里滑了出来，滚落到了泉水里，又消失不见了。
  “你怎么了？我感觉到了你的悲伤。是这里感受到的。”我拍了拍自己的胸口，就象莫莫拍着自己的胸口。
  “一会雪就化了，雪化了你们就走了。然后我们要好久都见不到了。”
  “那我会经常来看你的。”
  “这样的机会很少的。人和动物还是有差别的。而且，这样的雪，一辈子，也许就只有一场……”
  “这样的朋友一辈子也只有你们了。”我也开始觉得难过。
  “幸福就好了。”莫莫不知道什么时候来到了我们身后“幸福就象这泉水，会永远流淌的。还有，我们的友情，今天的快乐，也会永远流淌。在我们的心中，在我们的生命里，永远永远地流淌。生命不息，幸福永存。”
  “嗯。”我和美尼使劲地点了点头，又再次让微笑在阳光与泉水中荡漾。
  “再去滑会冰吧。不然雪化了，就没了。”莫莫拉着我和美尼的手站了起来。我是第一次看到莫莫站得这么直，都快和我一样高了。
  那天的雪很白，森林里面很热闹。大家很开心也很幸福。歌声一直在我们的周围回荡。幸福的，幸福的回荡着。我们穿梭着，在森林的各个角落，我们痛饮着，生命的泉水。时间停止在午后的三点四十五分，大家都沉沉地睡着。幸福在他们的呼吸声中快乐地歌唱。我的朋友们做着同样的梦，在那午后的三点四十五分，我们取得了一个小小的胜利。实力或是运气多一点都不再重要……

  当时间再次流动的时候，雪便开始融化了。大家开始散去了，悄悄地散去。有些落寞，但不让幸福溜走。不让回忆冻结。我们相互道别，轻轻地，就象明天我们仍会见面，就象这场雪仍然没有融化。雪很快地融化，地面一下子就显露了出来。森林里静得象死过去了一般，看不出有半点喧闹过的痕迹。我的小狗在我的身边安静地摇着尾巴，仿佛它从不曾开口说话。太阳开始暗了下去，微笑是不曾改变过的。风开始醒了带来了人们苏醒的歌声，鸟儿也继续着它们的歌唱。我听到了胖虎，白菜还有小野的呼唤，就象我们一直都没有分开。
  “你幸福吗？莫莫？”我望着安静的莫莫轻轻拍了拍它的头。它没有说话，只是望了望我，我看到了它的眼睛，很幸福的眼睛。那是我以前从来就没有注意过的。
  “回去吧！莫莫。”我向前走了几步，又回头看了看森林。莫莫安静地跟着我，也回过了头。我知道它不会再跟我说一句话了，但它能听懂我说的每一句话。这就够了。
  “你喜欢我叫你莫莫吧？”
  它低低地呜咽了几声。那声音是快乐的夹杂着幸福。
  我不知道什么是幸福。我看着微笑的太阳，躺在绿绿的草地上。四周都是吵闹的声响，可是我的心安静得就象天空的白云。我觉得这样很幸福。莫莫在我的身边。小野带着胖虎和白菜正在进行另一场战争，希望他们能够胜利。不管是实力多一点或是运气多一点，那都不再重要。我有这样的一个回忆，它不是梦。就象莫莫说的，“是梦的话，你醒来之后会很容易忘记。不管是多好的梦，不管你多不想忘记，你都会忘记。……但如果是真实的话，那么这就是经历了……经历过的事情，不管是幸福的还是痛苦的，都很难忘记。不管你多么想忘记，不管你多不想记得，但它就是会成为你的回忆，而且持续的时间会很长很长，一直到死，或许都在你的脑子里面……”我想，我很幸福。因为我有这样的一些朋友，这样的回忆。幸福或许就象那一场雪，来的时候轻轻盈盈，走的时候无声无息。但它从不曾真的离开我，就象那个夏天，我们一起滑冰的夏天。太阳是微笑的，风是温暖的夹带着雪与天空的味道，还有那泉水，那微笑，那歌唱……就象是凝固了的，某个夏日午后的三点四十五分，大家都沉睡着，只有我和我的朋友们醒着，然后一起滑着冰，喝着泉水唱着歌。

  飞鸟对天空说，你是我的。于是，天空放弃了飞鸟，选择了白云。鱼儿对飞鸟说，我是你的。于是，飞鸟将鱼儿带离了海洋。海洋说，我是鱼儿的，鱼儿是我的。可是鱼儿没有听见，她走了，跟着飞鸟一块飞走了，离开了那一片天空，离开了天空下的那片海洋。海洋哭了，整日整日的哭泣。天空听到了，也开始伤心起来。想着那些逝去的爱情，想着飞鸟，想着鱼儿。
  天空曾经是爱着飞鸟的，爱她的自由，爱她的歌声，爱她的飞翔……可是天空总是觉得鸟儿没白云那样安静。白云总是安静的，悠闲的在天空的怀中。静静地，静静地。而飞鸟总是那样地喧闹，那样的自由，似乎永远也不会被束缚，永远也不会被牵绊，永远也不会为任何人停留鱼儿曾经是爱着海洋的，爱她的沉默，爱她的温柔，爱她的奔放……可是鱼儿觉得海洋没有飞鸟那样喧闹。飞鸟总是会不停地歌唱，不停地告诉鱼儿自己是多么地爱她。她的话语让鱼儿心动，她的爱让鱼儿渴望。
  飞鸟和鱼为了远离他们的天空还有他们的海洋，决定飞往森林。那里有密密的树木，有可口的清泉。可是不再会有天空还有海洋。远离那些抛弃者和被弃者，这是他们所想的。不要再让我想起她，飞鸟说，不要再让我想念那一片天空，即便是湛蓝的，即便是自由的，也不要再让我想起她。带我离开，快带我离开，鱼儿说，不要再让我同他居住在一起，即便他是温暖的，即便他是安逸的，也请带我离开。
  于是飞鸟带着鱼儿离开了那片天空，还有天空下的那片海洋，来到了他们所盼望的森林。在那里有密密的树木还有可口的清泉。
  你快乐吗？飞鸟问鱼？是的，我很快乐，因为跟你在一起。可是，我却感觉有些失落。我生活在这清彻透明的泉水里，听着她的歌唱，听着她同爱人的歌唱，我的心里总是会有一些失落……你呢，你快乐吗？跟你在一起，我是快乐的。可是，我却感觉有些悲伤。我在这密林里睡觉，在这里歌唱，可是我无法飞翔……也许，我们的结合是一个错误呢？
  你怎么能这样想？我的飞鸟，你不是说过你爱我的吗？
  是的，我的鱼儿，我是爱你。可是，我似乎更想念我的天空，想念天空的自由。
  鱼儿和飞鸟陷入了深深的沉默，一种莫名的悲伤在他们的心中慢慢渗透。
  天空问海洋，为什么你要一直沉默呢？我总是能听到你波涛的喧嚣，看到你奔放的笑容，可是你为什么要沉默？
  海洋没有回答，只是哭泣。
  “如果她能够懂得，她就不会离开。”
  是我放弃了飞鸟，天空说。我以为喧闹是不好的，可是你的鱼儿觉得你不够爱她，因为你总是沉默。
  不，我爱她，海洋说，我没有沉默，我整夜地为她歌唱，可是她听不见。风来了，我才能歌唱，风停了，我的歌声便停了。可是鱼儿在夜里总是在沉睡着，她不知道，她不知道我是怎样的爱着她。她走了，跟着你的飞鸟去了另一个世界，从此远离了我。她永远不会知道，为什么我总是这样的苦涩。因为我看到了她的泪，整日的为我而流，可是我却无法抚摸，她在我的心里，我却无法告诉她，我是多么爱她。如果爱情是要用话语来表达的话，我宁愿我的每一滴泪水都是一个爱的信息。可是，鱼儿不知道，她不知道我流泪的时候，是通过她的眼睛……
  天空没有回答。
  “如果我能够懂得，她就不会离开。”
  是我放弃了鱼儿，海洋说。我以为只要这样默默地守护，她就一定会明白。可是爱有的时候是要相互理解的。而你呢，天空，飞鸟整日地为你歌唱，你却怪他不够沉默，是你是你放弃了飞鸟。
  是的，是我放弃了飞鸟。因为他说他是我的。可是我怀疑他的忠诚。因为他总是那样的自由，他总是能轻快地在白云，山岗之间穿梭。他与风调情，与水欢唱，我以为他是不忠诚的。对爱情的不忠，对我的不忠……可是，我发现我错了。他是怕我寂寞，怕我孤独，他看到了鱼儿的悲伤，所以也知道了我的悲伤，他想用他的歌声为我驱散一切的哀愁，可是我却嫌他太过吵闹，我却在怀疑他的自由，他的爱……
  既然是这样，我们为什么为什么不把他们找回来呢？为什么不告诉他们，我们是爱着他们的。只是有着各自不同的方式。
  于是，天空和海洋开始了找寻飞鸟与鱼的旅途。艰辛的，幸福的……因为有目标，因为有梦想，因为有爱，所以是幸福的。这样的旅途不孤寂，这样的目标不遥远，只因为你在那里，在那里等待着等待着幸福的前来。
  海洋将自己化身为千万条河流，流遍了世界各地，为了寻找他的鱼儿。天空将自己的泪水播洒，洒向了每一个角落，希望鸟儿能够明白她的悔恨。
  “我们或许是爱错了。”鱼儿对飞鸟说“你不爱我。因为你被天空抛弃，你只是想要逃离，想要找一个陪伴。”
  “也许你是对的。”飞鸟对鱼儿说“我不爱你。因为我看着你的孤寂就仿佛看见了天空，我只是想把我的爱付出，却忘记了对方是谁。”
  “我不幸福，你也不快乐。”鱼儿对飞鸟说“我看不到你飞翔的自由，听不到你歌声中的婉转。因为你的生命在离开天空的那一刻就消失了，就象我的生命，在离开海洋的那一刻也同样消失了是一样的。”
  “我们是一对不快乐的躯壳，我们将我们的灵魂留在天空与海洋的怀中，让身躯在这里受苦。你不能理解海洋沉默的爱，我不能让天空知道我喧闹的爱。我们错了。”
  “我们可以回去吗？再回去，回到他们的身边……”
  “倘若他们还能再接受我们……”
  飞鸟和鱼儿想要再次的回归，他们或许明白了曾经的那一份执著与期待。
  于是飞鸟带着鱼儿飞回了原来的那片天空和海洋之间。可是，天空不见了，海洋也消失了。原来的海洋变成了一片平原，天空也被乌云所遮盖。
  “去哪了，我们的天空还有海洋？”飞鸟和鱼儿难过极了“才多久的时间，他们竟然消失不见，而我们却混然不觉。在最后的时刻我们竟没有陪伴在他们的身边。
  飞鸟带着鱼儿难过地在平原上飞了一圈又一圈，天空却始终被乌云所覆盖着。没有改变，一切是那样的寂静，世界仿佛陷入了死亡。
  回来了，回来了。海洋流经了整个世界，没有找到他的鱼儿，只能失望地回来。他的心依然哭泣着，鱼儿能否明白呢？回来了，回来了。当天空的眼泪流干的时候，乌云都散尽了。可是她的飞鸟呢？有没有看到她的悔恨？
  回来了，回来了。飞鸟看到了天空，依然是那样的湛蓝，鱼儿看到了海洋，依然是那样的沉默。
  “我爱你。”飞鸟对天空说“我是你的，从此不再离开。”天空微笑着亲吻着飞鸟。悔恨吗？曾经的，都已经消失不见，就那与风飞舞的白云静静地飘走了。
  “我爱你。”海洋对鱼儿说“我是你的，你是我的，从此不再分离。”鱼儿流着泪在海洋的怀抱中游荡。爱情需要说出口吗？曾经的误解都已经消失不见，就象那随波消散的浪花。
 

  鱼说，你看不到我的眼泪。水说，我能感觉到，因为你在我的心里。因为你的泪是我的血。你流泪的时候，我会心痛，我的心会有一道伤疤。所以请你一定要快乐。
  天空说，你总是与风调情，与水歌唱，你不爱我。飞鸟说，我爱你，因为风是你的悲哀，水是你的眼泪。当我与风一起飞舞的时候，你的悲伤就会化为我的悲伤，当我与水歌唱时，你的眼泪就会化为我的眼睛。所以，请你一定不要再哭泣。

在这个世界上，有很多东西是不应该存在的。即便是他出现了，也不应该存在。或者说不应该存在得太久。就象是某种现象，某个人，某种东西或是某种情绪。曾经我归结了很多东西都是不应该存在的。比如说隔壁家的那条残废了的狗，还有班上的那个脑袋有些不太管事的小子，还有一些我不爱吃的水果和我买不起的玩具...都是不应该存在的。归结到了今天我才发现，原来真正不应该存在的是我自己。 一个懦弱的人，是会鄙视别人的人。因为我是懦弱的，所以我知道。我无时无刻不在鄙视着别人，鄙视这世界。虽然我不太明白鄙视这个词到底是什么意思，它是在什么时候出现的。可是当我第一次听到之后就无法忘记。我觉得这样的词用在我的身上是非常实用的。确切一点说是我用在别人身上是非常爽快的。当我吐着口水，用一种鄙疑的目光望着与我擦身而过的路人时，我觉得，我是成功的，有价值的，兴奋的。而其实我在很多人的眼中却是该死的。不过这样的话只有我自己才能说。对于那些我所鄙视的人，他们是没有权力说出这样的话。因为我鄙视他。 如果这个世界上没有这么多的人事情也许会变得简单得多。我所憎恨的一些东西也会少许多。遗憾的是，这个世界上不但人多，而且乱七八糟的事物也不少。生活如果没有这样烦杂的话，我怀疑自杀的人一定要比现在多出许多倍。我经常责怪自己，为什么不能好好的活着，然后又经常责怪自己，为什么不能勇敢地死去。那天，我又习惯性地鄙视了一个陌生的人。一个完全陌生的人。或者可以这样说，我所鄙视的人，他根本就不存在。但我仍是要鄙视的。因为我的习惯已经如此。对于一些深入到人们骨髓中的东西是很难祛除的。而我的一些卑鄙的东西就在这里。 我冲着他破口大骂。然后，我想要动手。我望着他，他也同样望着我。他没有我高，略瘦，看上去不是一个敢惹事的人。我知道，他不会跟我打起来。我知道，他怕我。他想回家。因为天色已经很晚了。可是我不想，我没有家。我总是孤单的，无目的的漂着。我想要有人陪着我。于是，我同他争吵。其实我是想要他陪着我。我害怕。害怕这夜来得太快，害怕这空荡荡的街道只剩下我和我的影子。 与人起争执是一件容易的事情。无端端的湖面就能卷起很大的浪花，更何况是在我这呢？我的心已经乱得象即将喷发的火山。只差那最后的一点碰撞了。于是我们争吵起来。原因已经忘记。这样的争吵太多，我不可能全都记得。但错误绝对在我。因为我的心情烦闷，因为我无聊，因为我害怕，因为我孤独。不管多和的理由，不管多么辉煌的原因，背后的故事只有一个。那就是我是一个该死的胆小鬼。 我开始叫骂，象一个勇士。多少世纪前的勇士。如今已经成为历史的历史。可我很骄傲，因为没人敢劝阻。有人说我是疯子。当然我不否认，有人骂我神经，这个我也觉得没有错。只是有些遗憾。他不愿跟我吵。他要回家。他一定是结了婚，有老婆孩子了。他得回去做饭，享受自己的生活。可是凭什么不跟我吵架，凭什么让我在这样的夜里独自承受这样的孤独与压力。我恨他。我想要杀了他。想要他从我的眼里消失。我依旧象个勇士一般地叫骂。他却消失了。如我所愿。从我的眼前消失。很干净很迅速地消失。 我有些失落。从来没有哪一次的愿望象这次这般的灵验。可是不知道上帝在何日光顾到了我。在这瞬间让我实现了这样简单又麻烦的愿望。他消失了，回去了。陪着他的家人。我还在这里，等着。下一个，下一个来被我鄙视的人。可是夜晚来得太快。我也得回家。这样的路灯，很熟悉，也很无奈。昏暗的，悲惨的，就象是某个人的人生。当然，我所指的就是我自己。 他一定是希望我死的。我能做这样一件好事。当我死的那一天，有成百上千个人的愿望会同时实现。这就象那些在黑暗中等待黎明出现的人们是一样的。只是我不是太阳，他们也不一直蹲守在黑暗之中。 我不是没有家庭。我当然不是上帝用泥土做出来的。一个人的出生还有死亡必定是有自己的规律的就象日升日落,缘来缘去.倘若一个人能够很好的认识到这一点的话,他一定能很幸福的生活着.可是,在我看来大家似乎明白却不能理解.不然怎么有那么多的事情不能放手,有那么多的事情不能忘记.如果回忆是生命中不能或缺的一种东西的话,那么我生命中一定是少了些什么的.不过一个人如果要活着的话一定是要少许多东西的.如果太多了,反而活不好了.就象隔壁小孩家的那条狗,它少了很多东西,比方说一只脚,一只眼睛,还有我认为比较重要的,爱.没有人爱它,不然它不会活得这样悲惨,象我一样.它也不知道怎样使人爱它.当然,我记得它小的时候还是很可爱的.那孩子挺喜欢它的.我记得他曾经抱过来给我看过,或许是为了显示一下吧.他很高兴,更多的是骄傲.他说,很骄傲的对我说"看我的小狗,纯种的.听说是什么布多.是我爸给我买的,可贵了."我不知道是什么样子的狗叫纯种狗,也不知道有一种狗叫布多,我怀疑是一种叫拉布拉多的犬类,我曾经听说过,可是没有精力去养.要我养活一个人已经是很不容易了,更何况要我去养一只狗呢.我与狗争食,有些可笑.我很少回家,我不愿意回去.我讨厌看到他们.我所说的是指我亲爱的爸爸妈妈.我很爱他们,可是我没有办法面对他们.这是我这该死的懦弱者的又一个不可触碰的地方.一个人有很多地方都不可触碰.很小心地隐藏着,仿佛只有这样他才能活得有尊严.我不知道尊严是什么东西.是很多世纪前的一种叫做骑士的精神吗?是一种看不见,摸不着但却要用生命和热血换来的东西吗?是一种要违背自己良心而维护的东西吗?我不知道,但我努力维护着.我没有办法对着一些人微笑,因为我觉得我是痛恨着那样的人的.我没有办法对着一些人微笑,因为我想我是不屑与他们交往的.我很庆幸自己还在读书,我很庆幸自己还能厚下脸皮找家里要钱上学吃饭.我很庆幸自己还能在某些时候忘记尊严这种东西.我很庆幸自己是这样地活着.可是我很讨厌老师--一个我曾经很向往的,而如今却非常鄙视的职业.但我想我终究还是会有一天能如愿地站在讲台上讲一节自己期望过一辈子的课.我所憎恨的你们啊,还是那样的生活着,你们所憎恨的我啊,也没有如愿地消失.我不知道仇恨是一种什么东西,它是不是也象尊严一样的珍贵.因为有的时候我恨一个人的时候,我会觉得如果让我失掉生命或是整个人生也愿意.只要能让我达到这样的愿望,我便是幸福的.这是我不了解的人生啊.大哥曾经这样告诉我,然后走了.我想他已经死了,因为我已经有很久很久没有见过他了,我想,他或许也是象一条狗似的活着然后死掉吧.在这个世界上有很多我们这样的人,自傲而无用.习惯鄙视却软弱无能.那条狗或许要比我坚强许多.当小孩长大之后,出了一些事情,然后回家,磨掉了一些尖利的东西,变得有些颓废的时候,它仍是那样的活着,毫无改变.仍是忠诚的,忠诚的.这让我明白了什么叫做生当犬马,死当结草了.原来衷诚就是这么回事.要我做还真是有些做不来.我不想讲故事.每个人每一天都会发生很多的事情.有些人喜欢当日记写下来,有些人喜欢当做梦在夜晚把它遗忘,还有些人根本就不会知道发生过什么事.有一天,同桌的肥子问我,中午吃什么了,我说不知道.他说,你不知道你吃什么那你吃什么.我说,吃什么重要吗?你不看你吃了些什么,能长这样么?一个非常明显的人身攻击,有些伤害,有些愤怒更多的还是怯懦.他没有再理我,也不再关心我吃些什么,但他还是那样胖,没有一点消瘦的痕迹. 在班上我没有朋友,同学只是同学,老师只是老师.我不知道怎样把这样的称谓转换.如果是朋友的话,应该一开始就是朋友.那些曾经的我们曾立下誓约的那些朋友,如今都已经消散了.就象是一场战争,把大家都带走了.胜负不知道,伤亡也不清楚,但最后只剩下我一个人了.他们都走了,做着自己的事情,偶尔会想起我,想起当年一起奋斗的情形,想着当年一起立誓的情形,然后会笑一下吧.我不知道,反正我想到的时候会笑一下.有的时候觉得很甜,有的时候又觉得苦得难以下咽.他们或许还会记得我吧.如果这个世界上还有回忆这种东西的话,那些一起走过的日子应该不会这样容易忘记.可是,他们怎么就不见了呢?突然的全部的消失了.一干二净,仿佛从来不曾发生过的一些事情.就象某个清晨我从梦中醒来,然后告诉妈妈,我做了一个梦,梦到了很多人,可是不知道他们都到哪里去了.有些失落,有些无奈.然后妈妈会平静地叫我过来吃早餐,然后象往常一样的出门,工作.而我,也会在长长的孤独中醒来,吃完早餐,离开家,上课. 如果生活里从不曾发生过什么,我一定是会觉得无聊的.平淡的让人想死.一个人如果不是坏人,他也不一定是好人.对好人的评价在我这里没有.对坏人的评价就是,该死.所以,我是一个坏人.其实挺怕死的,象我这样胆小的人哪有不怕死的呢?只是听说越是怕死就越死得早,所以干脆一点,鼓起勇气对自己骂了几句该死的,这样感觉也挺不错.我曾经想过做一些惊天动地的事情,和我那些一起立誓的朋友们.可是在一翻精心的策划之后却最终流产了.是有很多这样的事情吧!一些梦想,一些努力总是在一些充分的准备之后彻底地消失.如果人生太简单就没意思了.我经常这样安慰自己,也是让自己更坚强一些.虽然经常会有些失望,但希望却还真没有完全地消失过. 在那些朋友消失之后,剩下的,只是我一个人.当然,我亲爱的爸爸妈妈总是在我的身边,只是我不珍惜.如果人知道什么是应该珍惜的,什么是应该放弃的,这个世界上就不会有这么多遗憾了.可是正是因为有这样的遗憾人生才更显得完美. 我依旧是过着蛀虫般的生活.吸食着父母的血,却整日的悠然自得.我享受着正午最温暖的太阳,让它透过我青春的手指射在我的脸上.还是那样的稚嫩.我不曾老去.我亲爱的妈妈呢?那已经爬满皱纹的脸是我不敢也不愿触摸的.我真的害怕自己会象她那样的老去.也害怕看到父亲的背影,那弯曲的背,就象他的人生,总不能是平直的. 大学的第二个学期全末,老师将我的好几张不合格的成绩单公布了.是想要我多为学校做点贡献吧!我知道这做贡献的不是我,却有我的功劳.我领不到那些奖金,只能不停地捐献.还有我的那些朋友们,在多少次转折中,我听说了他们的消息,似乎不会比我更乐观.虽然中间会有极个别出众一点的,但他的心也早已经远离了我们.唉,我这该死的,还有我的那些该死的朋友们.虽然不愿意这样骂他们,但是象条狗似的生活的确不是我们的梦想啊.生活永远都不能变得如我所愿,老师的眼中有太多的意义,我不能理解.可是,我却能理解那天空下最灿烂的微笑. 如果一个人的人生要按情感来分的话,我想第一段是亲情,第二段是友情,第三段是爱情.这是我的人生三段论.我想,我应该可以去寻找一个可以与我一同在阳光下微笑的人了.虽然她没有出现,但我总是能够感到那微笑就在我的身边,轻轻的,象微风一样拨动我的心弦.听人说爱情是美妙的,听人说没有爱情的人生是不完美的.我的人生已经发展到了这一阶段,我的亲情,我的友情,都在我的身边,还差我那未到的爱情. 我的人生,只要一个爱情.当她出现的时候,我这样告诉自己.如果失去了她,我的人生到此也可以结束了.这是一个刚刚进入青春期的孩子吧!谁会这样看我的爱情呢?我没有敢把我的想法告诉任何人.因为我看着朋友们分手,又分手,又分手.在他们的人生里,爱情似乎不能以数量为单位.一个懦弱的孩子,一条可怜的拉布拉多犬.它的眼睛曾经是深蓝色的,接近于大海的蓝,接近于我的天空,接近于我心中的那份空灵.它行动迟缓,就象是一个老人,或许对于一个狗来说它真的很好老了,却很稳重.象一个长者,一个绅士.很可笑,隔壁家的那条老迈而残疾的拉布拉多猎犬竟是的榜样,我爱它,他却只忠于它的主人. 管它呢.我忠于我的心,还有我的爱人.我知道她会出现的,只是希望不要让我等太久.当我心底的火焰熄灭之后她再出现的话,我不知道要用怎样的力气去点燃呢.那种我所讨厌的三角关系的恋爱,那种我讨厌的有背伦理的恋爱,那种我所讨厌的不忠诚的恋爱,都不要来,就依着我的请求,让一个天使来救赎这该死的我吧.

我当然会遇见她。就在我大二入学的那天，我遇见了她。只是有些尴尬，她不是我所想的那样。我指的是，象个天使。因为她比天使更让我心动。当一个人想要爱的话，是不是遇到谁都可以心动？我不知道。当时，我就只是简单的感觉她就是我要的那个人。
  那天的天很干净，因为是秋天，九月开学，我记得很清楚。整整一个夏天，我都是躺在我的床上度过。或者偶尔地爬起来看看窗外的天空还有一些突然闪过的麻雀。一个夏天，我很颓废。因为我一直在渴望，渴望着一段爱情，简单的象一瓶纯净水。而且我能够喝得起。这一点是很重要的。虽然我很少去考虑价格的问题，可是在伸手要钱的时候场面通常会变得特别尴尬。我要怎么来谈及我亲爱的爸爸妈妈呢？我又要怎么谈起我亲爱的那个她呢？
  还是那个秋天，天很蓝，云很白，我很年轻，有些偏稚嫩。这是我给自己下的定义。从现在看来，我的定义并没有错，果然是一个初出茅庐的人才会犯下的常规错误。可是，我就是爱上了那样的错误，又爱上了那个因错误而出现的她。
  简单的一个微笑，象阳光一样的灿烂。我想起了我所爱的午后的阳光，透过我的手照在脸上。静静地流淌。时间，心灵，还有一些不知名的东西，从我的心里流过，暖暖的，象是温暖的眼泪。她对我说的第一句话是：“这位同学，请不要趴在桌子上好吗？谢谢。”
  我从来没有觉得被老师点名有这样的幸福，虽然她只是一名代课老师。那是一节什么课现在看来已经不重要了。我只是觉得那么多年来，我第一次会害怕下课。我听着她的声音，看着她从教室的这头穿到那头。她的身上，有淡淡的花香。或许是一种香水，但我不讨厌，确切的说是非常喜欢。她有些紧张，但我看来却很可爱。
  这是我第一次认真地听完了两节课。我没有漏掉一个字，一个音节也没有。有连她偶尔的咳嗽，我也是听得那么清楚。突然还会有一种心痛的感觉。我想让她休息。在我的身边坐下。也许这是一个笑话。我从来不相信一见钟情，我也不喜欢师生恋，我讨厌没有伦理的爱情。如果，如果我不在这个学校，如果我不是她的学生，也许，我可以堂堂正正地走在她的面前对她说，我喜欢你。可是这该死的我竟然考上了这样的学校，又遇上了不可以光明正大去喜欢的人。这真是我人生的一次不小的冲击啊。
  从小到大，我不知道什么叫做打击。虽然成绩是最差的，虽然是最让人头痛的，但这都是我的骄傲。谁叫我是一个懦弱的人呢？谁叫我找不到任何一个更可以骄傲的理由呢？我的身上或许还留有许多不能抹去的伤疤，我的心里或许还有许多不可以踩踏沼泽，可是我这该死的，就这样无可救药地爱上了一个代课老师。
  她比我大三岁。很年轻。那年我十九，她刚大学毕业。多好的年纪，多好的季节，可是我们却不能相爱。当然，她不知道我是喜欢她的，那可以被称作爱情吗？什么是爱情呢？我不知道，我只是发现有些人，突然在我的心里扎下了根，怎么样怎么样也抹不去了。不管是白天，还是深夜，我都是那样地想着她。当我闭着眼，她就会在我的面前，露出那样简单的微笑，说着那样轻脆的话语。我想，这是爱情的表现之一吧。我想，我的三段论人生就要开始了最后的一段吧。

如果可以爱她是一件多么幸福的事情啊。那天，她穿着浅蓝色的牛仔裤，白色的衬衫有些透明。可我只是注意着她的微笑，她的牙齿真的好白，比天空的云彩要白许多。如果下课了，我要怎么去找她，如果她不再来了，我要怎么办？我开始害怕，开始感觉孤独，前所未有的孤独。我渴望着理解与支持，我渴望着她的笑容。
  下课好久了，然后又上课。老师走了，又来了。一个讨厌的老头。我不尊重他，因为他占用了我的时间，我的想念，依然是那样的稚嫩。或许我的爱情会有转机。
  小麦告诉我老师是教大一英语的，基础英语。我最差的科目，从小就讨厌的科目。或许，我没有喜欢的学科。英语名好象叫lesson。好奇怪的英文名，我竟然听得懂。我想这是为我取的。孩子就是会有这样的想法，似乎连太阳都是围着自己转的。
  小麦问我为什么会关心志一个老师。我没有回答她。她是我唯不讨厌的班上的女生。有些八卦，但为人善良。善良的人从眼中就可以看到。她笑起来的时候也很好看，但比我亲爱的妈妈要差一点，比我亲爱的Lesson要差得更多。但这不影响我与她之间的同窗感情。如果小麦有任何问题的话，我都会为她解决。因为她曾经帮我补过许多次作业。
  大学里面就是这样的讨厌，为什么一定要交待一些作业呢？象小学生一样，如果不交的话还得扣分。我已经为学校的建设做过太多的贡献。我指的是我的父母。该交待的事情已经很清楚了。我的小麦同学，简单善良。我的Lesson老师，我不了解却深深喜欢的人。接下来的两年时间，我都是在对她的喜欢中度过的。我不知道喜欢和爱有多大的区别。但我不敢对她说“我爱你。”我害怕她会把我扇得远远的，就象是铁扇公主用她那把扇子把老孙扇得远远的。
  我不知道怎么来述说那一段历史。在我人生最黄金的时段，我被这样的爱恋折磨着，不可自拔。我身陷泥沼，却无人解救。凭着自己的坚持，我就这么走着。那一年，秋天，天高，云很白，风很暖，她很美。

太阳下山之后，没有回来．我于是开始在这片黑夜之中将它找寻．我本是属于黑暗，但我却需要太阳来证明我的存在．

　　我于是孤独地走着，一个人，只是一个人．夜是那样的黑，连光都看不见，于是，我连我的影子也一并丢失了．

　　我不知道自己是走在怎样的路上，我想，我是在丛林或是荒漠．我的耳边是孤寂的风声，我想是的，是孤寂的风．它们同我一样的寂寞．我是属于这夜的，但它却不属于我．我于是想，我想，我要去找一个真正属于我的东西．是什么呢？我不知道，我正在寻找．

　　我从不曾迷失．我至少是这样认为．因为我是一直向着前方行进的．这是我的旅途，但不完全属于我，因为，它也是为别人准备的．

　　然后我听见有人叫我，他们是一些奇怪的人．我判断他们奇怪的原因是因为他们的声音是那样的可怖．我看不见它们，只能听到那如狂风吹过耳际的呼唤．

　　是你吗？我命运的主宰？是你吗？我路途的伴侣？我已然迷失，迷失在这样的黑夜．它包容着我，吞噬着我，而我却并未完全死去，我仍在寻找，寻找一个到来，一个，一个永恒的期待．
 
我无法在黑夜中睡去，沉沉地睡去．我渴望着这样一个时机的到来．我渴望从梦中遥望你不再清晰的面容．

　　是你吗？我问道．没有回答．黑夜是沉默的，有如我的心．然而，我的心却是不安于沉默的．它在跃动，积极地，有所期待地跃动着．

　　安静些，我的心．就让这样的黑夜将你我笼罩．因为，我们必须等待，为了寻找到那失踪的太阳，我们必须安心于此．如若不然，我惟恐它会消失，消失在世界的尽头．

　　我或许仍是怀有恐惧的吧．是我还是我的心呢？我已不能知晓．明天，明天会在哪里．如果，你能将我的未来交付于我的手中，那么，我愿在此刻将我的昨天献上给你．

　　然而，我的昨天对于你，或是对于我，又有怎样的意义？我无法使自已更明确，也无法使自己更清楚地看到那黑夜的更深处．而你呢？却隐藏着，隐藏在那光明之处，监视着我所有的行动．

　　黑夜原来是不能将人隐藏的．那是因为我仍是有着一颗向往着光明的心．光明也不能将你隐藏，因为你比那光明还要光亮．

　　今夜，我将会沉沉睡去．即使我无法看到明朝的太阳从东边的海岸升起，我仍是要睡去．我只是这样地默许，请你，在我的睡眠中显现吧，我的主人．
 

谁说阳光只是属于白天的呢？对于黑夜来说，月亮又算得了什么？

　　我无从寻找的你，总是在我的身边显现，却又象闪电般的消逝．当大雨突降的时候，我哭了．这是泪水与悔恨的交织．但我并不觉得有太多的苦痛，因为，你仍在我的身边．

　　当我想着你的时候，我的心便是幸福的，是充满着光明的．就象我的未来一样的光明．我想着你的样子，就仿佛看到了春天的脚步，那样的轻柔而明快．

　　过去对我，不过是一段渐渐消逝的晨雾．当第二个清晨来临的时候，就早已经化为我记忆中弥散的烟云了．

　　我唯一记得的，只是你啊．那个带我来到这世间的女子．你的温柔与纯洁，正如同那山间的泉水一般．我无法停止我干涸的嘴去吮吸，不断地吮吸．．．．．．

　　你的爱，也如大地般温厚．让我沐浴在这样的阳光中．只是，只是她在某一天突然的消失，就象这黑夜突然的降临．

　　太阳走了，没有回来，我仍在这里等待着它的归来．我想着它曾经的光明，还有那温暖的拥抱，于是，我知道，它并未曾真正的远离．
 

我想，我仍然是要前行的．即便我看不见前行的路．你仍是在指引着我，就如同你曾指引过万千的人．

　　夜不会比现在更黑，因为它也已经失去了它的光明．我的方向，或许是在你的手中，我仿佛听见了你的欢唱．这支失声的芦苇，或者能发出比歌声更动听的乐音，倘若你能相信，那歌声便在你的心底．

　　我确是听到了，那发自心底的歌．夜莺也依然在这样的夜里歌唱．那样的欢快而自豪．我想，它也必定是在等待着明天的太阳吧．

　　你无法将我想念，亦无法忘却．我是这样孤独的孩子．在我孤独的路上寻找着，一颗孤独的太阳．如果，你不知道孤独是什么，就请继续着我的步伐吧．

　　但你的脸，却突然地被我发觉．是我的手，还是我的心将你无意地触碰．我于是猛然地惊醒了．在我即将睡去的瞬间．

　　假如这一瞬即是永恒的话，我想，我已经有了千千万万个永恒了．

 我于是听见了你沉沉的呼吸声．那样的沉重，却又那样的均匀．我想，你是幸福的，安详的．不比我的心，是那样的不安，而又忧郁．

　　我在盼望着什么呢？是那失踪的太阳吗？还是那久久未曾显现的光明．当太阳出来的时候，光明如果没有跟随着到来，我是否要将所有的希望化为失望的坟莹呢？

　　人们来了，然后离去．我听到他们集结时的欢笑．听到他们离别时的哀愁．我没有哭泣，也没有欢喜，因为，幸福的是他们，我依然孤独．

　　当我黯然地从他们身边走过的时候．没有人回头，也没有呼唤．他们木然地看着我，或是没有看着．依旧是那样的欢笑，依旧是那样的悲哀．而我，也依然是我．

　　不会改变．当沧海变成桑田的时候，我的心依然是这样地等待着盼望．那曾经的阳光，还有那未曾失踪时的太阳，依然是我心底最深处的盼望．

　　你哭了，在暗地里偷偷哭泣．我于是听到了，你的伤悲．是孤寂的苦痛或是没落的悲凉．而我却没有出声，任凭着你的哭泣．那竟然是你的盼望啊！
 

那些在阳光下种下的鲜花，终于在黑夜里绽放．没有人能够看见，它们绽放时经历的苦痛，就象我永远也无理解母亲将我产下时的那种阵痛．

　　花儿依旧美丽，我无法欣赏．还有那淡淡的馨香，将我的心迷醉．我是要睡去了，在这样的温柔的香味中，我将要放弃了，我的找寻．

　　醒来吧，我的孩子．有个声音却总会在我的耳边响起．不要放弃，前行的路，阳光总是在黑夜的身后等待着你．

　　这是母亲温柔的歌声，来自我的未来，却在我没出世之前就已经响彻云霄．

　　这原是你的世界，也是我的，它离开了，我还在这里．等待着，找寻着．不能遗失，不能放弃．命运，我永远的主人，牵引着我前行的方向，刻画着我足下的路．

　　不，你应是你命运的主人．有个声音这样告诉我．恐慌，莫名的恐慌．

　　嘘，安静些，我的心．你应为此刻的宁静表示最诚挚的感激，而非抵制．

　　在这样的日子，我只是盼望着那一线光明，来自太阳的，那淡然的光辉．当然，还有你浅浅的微笑，无声的，似天空一般的沉默．
 

醒来吧．我的梦想，带着我去寻找那未曾显现的太阳．它光荣的面容，是你我无法猜测的呀！

　　那扇门，已在我的身后紧闭．前进，你已没有退路．或许，你能找到一个出口，但关于一个逃避的缺口是永远也无法出现的．

　　不要放弃，在我的脑海中，盘旋的是这样的一只鹰．它只是这样呼号着，没有低垂也没有高飞，只是盘旋着．

　　当我快要走出这样的一个丛林时，我听到流水潺潺．那是它的起点，但没有终点．我也没有，关于起点或是终点，都不会有．

　　我们是神的孩子，我们的出生或是离开，只是一个暂时的停靠．在天父的怀抱的我们，是永远的幸福．不要放弃，父亲曾这样笑着对我说．但那个笑是严肃的．

　　这是生命的严肃，我已经了解的生命的严肃．
 

夜是沉寂的，有如这黑暗．我是沉寂的，有如这夜．而我的心呢？却是永远地向往着那失踪的太阳．

　　山川，河流，海洋还有森林，那是我梦中的家原，在黑夜中我无法辨别，只好等待着阳光将一切显现．

　　我将要离开，这片丛林，布满了迷雾与荆棘．我将要去那大漠，荒芜如我的心．

　　在那里，在我心灵最深处，是一片无垠的荒漠．任由自由的野马驰骋．没有方向，也没有未来．只是永远的星空笼罩．

　　我不要这满天的繁星，我只是要那颗失踪的太阳．它在天的那一边，在黑暗的身后．当黑夜将尽的时候，我便能透过黑色的面纱看见它羞涩的脸庞．

　　你知道，我是一定会等待着找寻着，所以，你不会离得太远．你总会在我疲累时显现你圣洁的光辉，在我气馁时，给我最坚定的鼓励．

对于未来，我已经不再害怕．而是安静地等待着它的到来．正如我的心，已经做好准备，宁静而详和地迎接着太阳的荣耀．

　　那本是属于我的，现在仍应当属于我．那些不属于我的，也应当归还于这世界．我不占有多数，也不放弃小数．我只拥有自己的幸福．

　　如果有梦就是幸福的，那我是一直幸福着的．如果在阳光下也能象黑夜中一样自由地梦幻着，我会更加幸福．

　　我从不曾想过，有什么会比这黑夜更深．如今，我却看到你的心，深邃得无法用眼去丈量．

　　就算太阳不会在黑夜之后出现，它也一定会在黑夜之前显现．我相信我的判断，亦如你相信的我．

　　如果怀疑，能带给我们心的宁静，那就尽管怀疑吧．可是，我们要选择坚信．它比怀疑更让我沉静．

　　我将要用我成熟的心，去迎接你，我失踪多年的太阳．我已明了你的方向，只是缺乏一种相见的勇气．就请你再默默地忍耐吧，因为你将在不久之后，见到我成长的笑颜．
 

成长的苦痛，不会比黑夜来得更长．承受吧，我勇敢的心．就象树木一样地将自己的根扎入这坚实的大地，就象这树木一样领受着来自天国的洗礼．

　　我们一路走过．欢笑着，哭泣着．我们一路成长，怀疑着，坚定着．但我们永远也不会退缩，那不是我们的心．

　　然后，我便知晓．我是我命运的主人．我是我梦想的航船．而你，我失踪的太阳，也只是在我的阴影里，而非黑夜的身后．

　　如果，我的方向是正确的，即便这是永无止尽的黑暗，我仍然能寻找到我的太阳．因为，你必然知晓，它已经在我心中燃烧．
 

    早就说过，我会把一些东西写下来给你．可是，直到我们的爱情结束，你要的东西，我仍旧没有写出来．曾经说过坚持，因此，还是把＜天国花园＞写完了，在你的监督之下．虽然有些勉强，虽然有些忙乱，但仍旧还是完成了．当事情完成的时候，我们的爱却似乎也走到了尽头．
　　我总是犯下这样的错误，叫人不可原谅．我的不幸是来自于血液中的，你的不幸是来自于我．如果，我们没有相识过，也许，所有的事情都不会发生，一切，也会如从前一样．平静而毫无悬念．也许，还有一种叫命运的东西，会把人联系在一起，就象是一些纽带，不管怎么挣扎，在身上的，就象是伤痕，会淡去，但不会消失．我们的相识，也是这伤痕的一抹，会疼痛，会流血，会淡去，却不会遗忘．
　　当每一段爱情结束的时候，我总是会写下一些什么，然后烧去一些什么．就象为往生的那些人建起一座墓碑，然后烧一些纸钱．这就算是一个结束了．凡事有开头就有结束，有相遇就会有分离．当我们分离的时候，我不需要挽留，也不需要泪水，祝福也最好免去吧．今天会在这里写下这样的一些话，是我一直坚持着要写给你的．在每一个深夜，每一个让人辗转的夜里，我便会写下一些话语，一些想要说给你的话语．不希望你能听见，但希望我能够说出来．
　　你曾经问我，你是我的第几个，我笑而不答．因为，我爱过的人实在是太多了．不管是怎样的一段爱情，是长还是短，这都是我心底最最深刻的记忆．永远也无法忘却，但却已经深埋的．我们所经历的爱情那么多，我们所经历的岁月那么长，如果你现在问我，我还是会这样告诉你，我只有一个爱情．你是我最后的一个．当一个人无法全心去爱另一个人的时候，最好的方法是，停止爱．
　　这是我的错．因为我的沉默，而带给你一种错误的信号．你或许以为，爱情是要说出来的，我或许以为爱情是要默默维系的．在这种不同的观点下，我们的距离由此产生．而你，却从未曾放弃过对我的爱．你会在我的耳边不停地告诉我，我爱你．
　　我爱你，这三个字，听起来好重好重．曾经，我也是那样地为这三个字心动．每一次的心跳，只是因为这三个字而变得兴奋，激昂．而当激情过后，我便会开始怀疑，这三个字的真实的含义．然后我错了．这个错是悲剧里传统的错误．我不应该，不应该去寻找一个没有答案的疑问，就象我不应该怀疑你对我的爱情．
　　当我变得不确定的时候，你会给我一个方向．这是我需要的，就象黑夜里的一盏灯光．也许暗淡，却很耀眼．你说，我是你的壳，你是我的蜗牛，当蜗牛离开壳壳的时候，就会死去，我是你的家，我不能离开．我的每一次离开，不过是因为贪玩，但从不曾真正的远离．也许你是对的，我从不曾远离．就象我对你说过的，我会守护你．
　　当然，现在，你会明白守护的意义．可是，我却离开了．还记得那首诗吗？我写给你的那首，我会守护你．你一定不会记得，因为我也已经忘却．那些曾经在我们心底刻骨铭心的东西，到了最后，也还是会淡忘．但每当回想起来的时候，还是会心痛．
　　不知道我已经有多久没有心痛过了．也许是久了，麻木了吧．可是，当我想到你的泪水，还有你撕心裂肺的哭泣声，我的心便会开始抽搐了．或许，当初我不应该答应你分手的请求．那么多次，你都原谅我犯下的错误，而你偶尔的一次过失，我却把它放得比天还要大．可是我终究还是错过了，就象我错过的那许多的爱情．当我再次止步的时候，才发现，我已经走到了一个尽头．
　　年轻的时候，我不懂爱情，当我懂得的时候，已经无法再爱了．这是我对妹妹说的一句话．我想，她一定懂得这是什么意思．可是，你却不会明白．你是永远永远也不会知道我的啊．而我呢，也永远也无法理解你那颗几尽破碎的心．
　　
你不会知道

在那里，在我灵魂的最深处
是你所触碰不到的伤痛
也许你不会知道
永远都不会知道
我是怎样的将你珍藏
又是怎样的将你深爱
是的你不会知道
永远都不会知道

在那里，在我灵魂最深处
是你所无法理解的虚空
我的怯懦
还有一丝的恐惧
所有的，那些我无法在人前展示的
将永远地藏匿在你的身后
因此，你不会知道
永远，都不会知道
那些我所深藏的
不为人知的秘密
是在怎样的夜里出现
又是在怎样的清晨
悄然而逝

在那里，在我灵魂的最深处
有你的影子
她占据着整个的我
还有我的灵魂
但这些，还有我的一切爱你的故事
你不会知道
而且永远都不会知道
　　今夜我无法入眠．对你的晚安之约我也一定做到，只是我希望，你能好好活着．每当想到你的离去，就象想到了死亡．当你明白生命是什么的时候，你也一定真的离开了．如果还有什么要说的话，我会在今后的曰子里一一写下来．算是对过往爱情的一个怀念，也是结束．这是信的开头，原本要写在我的空间，可是网页出现了问题．我只好暂存于此．我希望这些东西，你永远也不要看到，我希望你能安静地生活，即使没有我的陪伴，你也能安静地生活．当你习惯了没有我的曰子的时候，我会默默地祝福着你，就如同从前那样，默默地，在远处观望．而我终究是要离开的，因为，你已不属于我，就象我不再属于你一样．我们是自由的，只是心被暂时地困住了，无法飞翔．当鸟儿学会展翅的时候，它便能找到属于自己的天空．我知道，你总会找到你的天空，你的壳．而我，也应该在沉默中，寻找那一片属于自己的黑暗之地．

我于是开始哭泣，在这样的一个夜里．没有人的陪伴，我开始觉得孤寂的可怕．当我独自面对着电脑的时候，我突然发现了你的相片，那个微笑还是那个微笑，只是已经离得我很远了．
　　兄弟问我说，你为什么不回头．我说，我对寻找失去的没有兴趣．她没有说话，只是嗯了一声．因为，她也面临着同样的困苦．大家都是可怜人，没有必要用太多的语言，便能心领神会．我早已经说过，也许我们的相遇是一个错误，而相爱更是错上加错．可是，如果这份爱是个错，我也没有别的要求了．
　　错误的东西，迟早是要纠正的．我们爱的结束便是一个很好的证明．当一切都成为往事的时候，我们便可以站在今天的海岸平静地去看着那所有发生过的事情了．然而，我并不觉得有任何的挽惜，也许，留在我心里的，只是悔恨吧．人家都说，这个世界上没有后悔药买，因此千万不要做让自己后悔的事情．然而，人在江湖，谁知道哪件事是应该做的，哪件事情是不应该做的呢？当一切都远去的时候，历史才会告诉我们，我们曾经做过些什么，怎样去做的．我没有历史，也没有时间的概念，然而我必定会老去，然后死去．记得毛姆在＜人性的枷锁＞中写过这样一段话＂人活着总不能象个野菌，在出生的地方迅速生长，然后死掉，一点也不留下它曾经存在过的痕迹＂书是我中学时候看过的，很多年了，记得不太清楚，但大概的意思就是那样．但到了现在，我找不出人与野菌的区别．也许野菌的爱情，会比人更幸运吧．
　　我们是不幸爱情的一个小小的试验品．也许对于试验者来说这不算什么，但对于你我来说，却是一次不小的伤痛．每一次爱情，我们都是认真对待的，每一次的相识，都是偶然的．但不知道为什么却会有一个必然的分离．
　　今夜我又听到了那首歌．你知道的，是哪首歌．我们之间，只有一首歌可唱，只有一个故事可以讲．当你在我耳边低语的时候，我总是会笑，然后止住．因为，我不愿让你知道我的开心或是不开心．这是我的一个不好的习惯．将一切隐藏，只因我属于黑夜．也许，这也是你所不知道的．
　　当我将那满满的巧克力邮寄给你的时候，我想象着你幸福的表情．当我拒绝你的一切请求的时候，我想象着你突然收到请求时的惊喜．我所做的一切，只是为了在沉默中给你一份无声的喜悦．如果，你无法理解这样的爱情，为什么，我们还会走这么远呢？
　　我或许早已经忘记我们相识的那一天．但我相信，那天天气是很好的．不然，我不会那样的开心．因此，也不会将你的心虏获了．但我却清楚地记得，那天晚上，你们那边下起了小雨，微微的小雨．你在雨中，我在家里．然后，你给了我一个电话，短暂的，但足以令我快慰的电话．爱情，总是在不知不觉中生出来的．当我发现的时候，已经太迟了．当一个人身陷泥沼的时候，唯一可以拖沿时间的办法，就是不要动弹，任自己慢慢下沉．于是，我就这样下沉下沉下沉，直沉到你的心底．
　　爱情，就象一颗种子，会生根，会发芽，还会长成大树．当一个人，在另一个人的心里生根之后，无论怎样也无法拔出了．除非能让种子生长的那颗心，也一同拔出．不知道我是你的种子还是你是我的种子．或许我们是彼此的种子，长入了彼此的心里．只是，当它还没来得及生长的时候，我们便将它拔出了．因此，也将那颗心也弄碎了．
　　不知道破碎的心要如何去修补．至少用胶水，或是针线，是无法粘贴的．就象我从前的一些破旧的玩具，碎了就碎了，无论怎样修补，也还是破旧的．世界上应该还有一种东西能够修补这样的破碎．那也许就是被称作奇迹的东西．我们都在等待着奇迹的出现．只要相信，奇迹就会为某人而存在．
　　那天，你打电话过来．我很惊讶，你为什么还会打过来．你说，你想问我一个问题．我说，你讲．你说，如果，如果一个人，她得了很严重的病，想要消失的话，你会不会去找她．我说，你再说一遍．你说，你又说，你不停地说，一直说．说了好多遍，我也没有听清楚．不是我没有听清，而是我的不愿意．我想，你是有事瞒着我吧，我想，你一定是得了什么很难医治的疾病吧．你曾经说过，你会经常的晕倒，莫明其妙的晕倒．我以为你只是因为劳累，或是缺乏一些维生素．可是，你总是不见好．
　　你知道我第一次得知你晕倒的消息时的心情吗？当时，我总是有某种预感，于是发短信你．后来，打电话，后来，你告诉我，你晕倒了．我的心，一下子，就象被冰冻了似的凉．我从来没有想过，你会有任何的不幸．虽然，你会把疾病年成是一种幸福，你会把死亡当做一种享受，而我，却无法忍受你的这种对待生命的态度．好好活着，这是我要跟你说的话．傻瓜，你总是这样说我．我想着你笑着说傻瓜的样子，想着你哭着说我傻瓜的样子，想着你每一次呼唤我名字的样子．我都没有办法，不让自己哭泣．
　　在这个世界上，最不值钱的是什么，就是人的眼泪．这个世界上最珍贵的是什么，就是爱人的眼泪．爱一个人，就不要让她流泪，不要让她难过，不要让她担心，不要让她怀疑．．．．因此，我说，你根本就不爱我．你只会让我流泪，难过，伤心，忧郁．．．
　　每一个夜晚，在你失眠的夜晚，是否仍会想起我？当疼痛让你从半夜惊醒的时候，当噩梦让你泪流满面的时候，你是否还会想起我？是否依然需要我的安慰．你说，在半夜里觉得恐惧的时候，就会想要打电话给我．当你听到我的声音的时候，心便会平静下来．
　　曾经你告诉过我一些关于你自己的事情．说话的时候，你是恐惧的，我没有让你说出来．因为我已经猜到故事的情形．我也许无法理解你内心的恐惧，还有你曾经面对的苦难，但我唯一想要做的，就是抱紧你，然后告诉你，不要害怕，我会守护你．
　　然而，当我们分别之后．曾经的话语，或是誓言，不过如风过耳际．早已不知所踪了．我也许从没有许下过什么诺言，但我曾经告诉你，我会对你负责．那是一次醉酒后的谈话，你唯恐我忘记．可是，我将所有的事情忘记了，这件事情却留了下来．但是到了今天，我才发现自己原来是那样的无力．
　　我想要给你最好的生活，给你最大的幸福．当我发现自己无力的时候，我选择了退缩与逃避．虽然你一直告诉我，你需要的，只是我的陪伴．然而，我的固执仍使我无法回头．就象我曾经犯过的错误一样，我又再次犯了同样的错误．这样的人，也许才真的应该被称作傻瓜吧．
　　我的骄傲和自大的情绪，是与身俱来的．你看到了，于是，你将自己贬低，以满足我的虚荣．你所做的，我都看见了，也记下了．只是，我不愿表露对你的那一份愧疚．我想，你也一定能够原谅我在这些方面的懦弱．
　　每一个人，都是软弱的，脆弱无力的．象是花瓶一般．总有一些扼制自己的瓶颈．也总有一些轻微的碰撞便能让人粉碎的因素．爱情，有的时候，总是那样经不起考验．这最终的原因，只能归咎于人性的一种本质的懦弱．这是人的劣根性．我想，我错了，但我不会承认．就象每一次道歉的总是你．不管是谁的错，你总是先低头．这样做是多么的不易．请不要，请不要总是让我如此的任性．你会把我宠坏．当我变成一个十足的坏蛋的时候，我会忘却你所有的恩情．

　　今天，我已无法入睡．我的心乱得象一锅粥．我不知道这几天你给我的短信，你给我的电话预示着一场怎样的别离．你总是显得那样的忧郁而伤感．而在你的面前，我又显得那样的无力．你将一切都淡化了．就象是那天边最远的一的抹斜阳，我已然看不见那火焰的余辉．
　　我想，我是沉默得太久太久了．沉默得，连我自己也将要睡去．当我从沉默中醒来的时候，才发现世界已经变得大不相同了．今天，我也许不能完全写下一些我心里的话语，但在以后孤寂的曰子里，我会慢慢补上去，然后交付给你．但我希望，你永远也不要看到．因为那样会让我狼狈．
　　因为你永远不会知道，我曾经是怎样的爱着你．也许，你曾经怀疑过我对你的爱情．那是我学不会表达．我也无法区别爱与喜欢之间的界限．我记得你问我，爱和喜欢的区别是什么．我说，喜欢就是淡淡的爱，爱就是深深的喜欢．当我深深地喜欢你的时候，也许就是爱上你了．只是，我不会承认．我永远都只是说我很喜欢的．当你逼着我说，我爱你，三个字的时候．我觉得自己有一种负罪感．我不知道自己有没有这个能力去爱你，也不知道自己对爱，可以承担多少的责任．我希望自己是一个有责任的人，我希望自己能表现得更加的信守承诺．可是我的表现，我已无法判断．
　　在这里，我也许不能告诉你，我曾经是多么爱你，我曾经是怎样的爱你．但我想借用普希金的那句诗来告诉你．就象我曾经借用过的那么多人的诗来告诉你，我要说的话．
　Ｉloved you once,perhaps that love has yet,
    To die down thoroughly within my soul;
    But let it not dismay you any longer,
    I have no wish to cause you any sorrow.
　
　Ｉloved you worldlessly,without a hope,
    By shyness tortured,or by jealousy.
     I loved you with such tenderness and candor,
     And pray God grants you to be loved that way again.
　　我曾经爱过你，也许爱情
　　并未完全从我的心底消失；
　　但愿它不会再打扰你，
　　我也无意让你感到忧郁。
　　
　　我曾默默无语又毫无指望地爱过你，
　　忍受着羞怯的苦痛与嫉妒的折磨。
　　我就是这样温柔而诚挚地爱过你，
　　愿上帝保佑：另一个人也会像我一样爱你。

　　是的，我就是那样默默无语又毫无指望地爱过你。可是你却因为我的沉默而变得飘乎不定。到了今天，我没有意愿去责备某人，也无意去追究任何人的责任。如果有错的话，我的错一定比你多。你没有错，是我错得太多。你总是独自承受着苦痛，可是，你不知道，当我知道你所承受的那些苦痛之后，我会比你更加难受吗？你就是这样的无法理解我，就象我所无法理解你一样。
　　当我再想你的时候，已经是好久好久了。我想我已经老了，在一瞬间，我老去了。这同生与死是一样的。只是一条线，线的这边是生，线的那边是死。昨天我年轻，今天我却老了。当我想到老这个词的时候，我已经老了。或许，这是我的成熟。可是，我却无法再爱。因为我缺少一种勇气，也缺少一种激情。爱一个，就要投入１００％甚至是２００％的热情不是吗？
　　明天，我依然孤独，今天的你是否早已入睡。我不希望你在半夜两三点钟仍然在床上辗转，我也不愿你总是被一个又一个的噩梦惊醒。愿上帝保佑，你能再寻找到能够真正保护你，爱你的人。不要象我这样粗枝大叶，也不要象我这样骄傲。希望，希望她能细腻温柔而诚挚地爱着你。爱你那颗朝圣者的心，爱你那岁月留下的，苍老的脸，爱你那体弱的身躯，和你那颗永远坚定的心。
　　你给我的曰记，我一直留着。你说，你没有很好的文笔，不能写出更动人的东西来。但在我看来，那是世界上最精彩的文字。我想我会一直保存，直到死去的那一天，我也会将它一同带走。也许，在我的心底，不只你一个女人，但我最觉得愧疚的却是你。因此，在这里写下我深深的忏悔。活着，好好活着。愿上帝保佑，一切的苦难远离着你，让平和安详的曰子围绕着你。
　　现在夜已经暗淡了，花也将凋谢，我也将要睡去。为着明天的生活，为着明天初升的阳光，为着所有的一切原由，我将要睡去。在这，祝安。愿明天的我，仍能在这里为你写下一些忏悔，或是还未将完的话语。

　　有些话语，没有说完
　　便已经凋谢
　　就象那早早妖折的花朵
　　在风暴来临之前
　　便已放弃生存的可能
　　我想，我还活着
　　在能与你相对的曰子里
　　如果幸福不曾远离
　　告诉我，灾难也不会降临
　　那些从未说出的话
　　在今天也不会一次讲完
　　还有些什么，是你不能听见的
　　就让上帝在你的耳边悄悄传颂
　　每一个寂寞的夜晚
　　你可曾听见星星的歌唱
　　那是我为你许下的心愿
　　只要你曾经幸福
　　今天的苦难
　　也不能成为我明天的痛苦
　　有些话语，早已经讲完
　　无需在此提及
　　那些你所不知道的我
　　和我的故事
　　早已随着时间的沙漏
　　流经海洋
　　当一切都归于从前的时候
　　我想，我们会再次拥抱
　　且不会分离

　　祝，幸福．（我讨厌被祝福，祈求你不要祝福我．）

没有说完的话仍然要继续，没有走完的路还得前行．一个人的黑暗，必须要背负走走完一生的．现在，夜又来了．我找到了我的方向，也找到了我的迷惘与困惑．其实人大可不必这样艰难地活着．我不知道自己为什么要选择这样的路，手中的烟，我没有敢点燃，因为我害怕燃尽之后，连烟灰也会消失．
　　你没有权利不爱自己的生命，我也没有．生命不是属于哪一个人的，它只是属于生命本生．如果曾经你问我，人为什么而活，我找不到答案的话，今天我却可以这样告诉你：＂人是为自己而活的，为着生命的延续．＂不管你乐不乐意接受，这是我的想法．
　　你说和我在一起的时后会觉得我有一种＂老公＂的感觉．可是，我们是不分彼此的不是吗？在这里，没有老公或是老婆，也无需更多的争论，维系我们的，不止是一个词，而是一种莫名的依赖，一种深刻的情素．
　　昨夜我整夜未眠．可今天的精神依然很好，从来没有这么好的精神过．我也怀疑，自己是不是出现了什么问题．可我想，没有，什么也没有．睡前我这样对自己说，我说，我们已经一点关系也没有了，而无论你出现什么情况，不管你是生是死，都不关我的事．可是，我发现，＂说＂与＂做＂完全是两回事．我没有办法不去怀念，也没有办法努力忘记你．也许正如别人说的，越是珍贵的东西，越是容易失去，越是努力忘掉，越是忘不掉吧．
　　我就在一个孤独的角落开始回忆然后遗忘．因为我相信，我能够从你的身影里走出来．哪怕，你是我的一个＂原罪＂哪怕，我得一直背负着它前行．但我仍是要继续着自己的路．
　　我知道自己曾经做过很多的错事，就如同年少时候，我们总是会有一些轻狂，一些无妄的骄傲．可是现在，我已经长大了，大得足以认认真真地去思考这个世界，大得足已去承担世间的苦难．即使还有许多的疑惑在我的心中，我仍然相信自己，能够勇敢面对．
　　然后，我在想一件事情．今年我２４岁，如果当我十年之后，也就是３４岁的时候，我是否仍是这样的孤单，我是否仍是这样的悲伤，我是否还能够记得你的无奈的笑和你悲伤的哭泣？当我老去的时候，当我回想起从前的时候，我能否以一颗平常的心去面对，去接受？我能否让自己不再泪流满面？能否让自己的心多一份感激，少一份愧疚？我不知道，我在等待．
　　很多人都对我说过，我会等你．可是，最长的，到目前为止，没有超过一年的，半年的甚至也没有．不是我不相信这个世界，也不是我不相信爱情．而是，我找不到一个足叫人诚服的理由或是证据．我想，时间也许可以证明一切，但时间最多最多的，不是证明，而是遗忘吧．当我们走到一个尽头，或是一个终点的时候，我们看到的是什么？是一个微笑？还是一声叹息？不是，什么都不是．我们什么也无法看见，什么也无法听见．因为时间已经将一切带走了．也许根本就不需要什么证明，也不需要等待．走下去，依着自己的方向走下去．勇敢的，坚定的，走下去，不要回头．
　　你似乎也说过要等我的．可是我拒绝了．因为我害怕这无望的等待，也害怕这一声无望的承诺？我对承诺的恐惧不会低于对爱情的恐惧．当爱情在我面前显现的时候，我做出的第一反应，应该是躲闪，然后是逃避．我无意伤害爱情，也无意被爱情所伤害．只是因为我太累了，爱得太累，便不想再爱了．一双无力的手，如何去拥抱这样伟大的爱情？
　　当我满是疑惑地接受着你满满的爱情时，你一定不会知道我内心的苦痛．我不知道，我要如何去爱你，去保护你．我只会，而且永远也只会默默地，去承受，去关爱．我愿为你做一切的事情，甚至为你改变自己的命运或是血液中永恒不变的东西．可是，那有用吗？答案已经摆在这里，我们已经成为了路人．相逢或许只是偶遇．世界上有那么多人？我们再次相遇的机会还有多少呢？因此，我只能，只能这样悄悄地写一下我的忏悔，然后邮寄至上帝的手中．我所做过的错事，只能由我自己承担，你，无需多虑．
　　不知道今天的你的生活是怎样的？仍然是那样的忙碌而慌乱吗？如果，能够给你片刻的停息，你还会愿意想起我吗？我希望你忘掉，最好是忘得一干二净．你记得有一次我们通电话吗？你说，如果你天天给我发短信，对我说晚安的话，我就知道，你一定会回来．我当时没有说话．其实，我只是很想告诉你，我只是在坚守着自己的一个承诺，我只是在试探自己的罪恶．我要看看自己能够坚持多久，是否象你所说的那样，我什么也不会坚持，但为什么分手时却表现得那样的绝决．我是一定不会再回去了，不会再回到你的身边，所以，请你一定不要等待，也不要学着我去守护．你学不会，也无法办到．或许，你是我所不知道的女人吧．对于你，除了悔恨与愧疚，我或许找不到一丝丝的爱意．也许我仍是爱着你，只是我不愿承认？但那有什么关系？我固执得就象是一块石头，除非让我破碎，否则别想让我回头．不，即使破碎，我也仍然是我．
　　你生气了吗？看到我的这些话？你一定会很生气吧！我总是让你生气，让你流泪．爱一人就，就不应该让她流泪，伤心，难过，忧郁．．．我想，我是不爱你的．因为我只会让你流泪，伤心，难过，忧郁甚至彷徨．．．
　　写到这里，我不得不中断一下．因为我有一些的难过．我不希望自己还能那样清楚的记得你．如果我的短信终止，是不是我们之间的关系，就彻底终止了呢？

有一种痛叫切肤之痛，有一种爱深入骨髓．我不相信自己有那样的爱你，你也一定不会相信．因为，象我这样的人，不会比爱自己更爱谁．所以，你总是说，如果我离开你，我一定会很放心的．因为，你一定会好好照顾自己．我说，是吧．你说，对呀，因为你很会爱自己呀．我说，是吧．然后，我们之间似乎会陷入一种尴尬．我讨厌电话里的静默，从有了电话开始，我就讨厌这种静默．就象是一种戛然而止的痛苦，让人不爽．因此，我讨厌电话．我也不喜欢和人长时间的聊电话，因为，我不希望因找不到话题而产生一种不快的感觉．这些，也是我从来没有对你讲过的．
　　我想，我会一直这样孤单的走过，人生的每一个四季．因为，我有一颗孤寂的心，还有一颗无法接纳别人的灵魂．当我象一座冰山似的面对着那些友好的时候，她们的热情，还有多少呢？
　　那个男生，总是这样或那样地观注着我．我讨厌那样的观注，也讨厌我所不喜欢的男人．当一个人，不能自然而平静的看我的时候，我便开始想要远离了．我总是寻找一种完美的情感，寻找一份绝对而纯粹的爱情．可是，我失败了．一个彻底的失败者．这是我所承认的．虽然，我一直骄傲地说，除非我自己承认，否则，我永远也不会失败．但是在这里，在爱情的面前，我必须承认我的失败．
　　失败和成功不能划上等号，它不是失败的母亲．失败就是失败，和成功一点关系也没有．成功是因为自己的努力．中途出现的一些被人称作失败的，只能算是一些小小的波折，但和失败也一点关系没有．失败仍然只是失败．我也仍然是我．你也一样．
　　当一把剑，划破皮肤的时候，会感觉疼痛．当一把剑，刺入肌肉的时候，会感觉生命的威胁．当一把剑，刺穿整个身躯的时候，会留下死亡的印迹．但我不会死去，拔剑不会比刺剑更痛苦．这是一种快慰的解脱，因此，我们会看到亡者脸上舒展的笑容．假如有一天，你是真的要离去，我希望你是微笑着的．
　　我计算着你的生命，也计算着我的生命．我想，我不会超过一百岁，当然，就算我活到５５岁也会是一个奇迹．我希望我的生命短一点再短一点，我希望我的生活简单一点再简单一点．当我不再希冀的时候，曾经的希望，或许就都会实现了吧．
　　那天，我走在路上．我看了看天空．我想，有希望，天空是蓝色的．当希望消失的时候，天空就变成灰色的了．而且，永远也不会再变回从前．就象我们的爱一样．不会再回到从前．当裂痕产生的时候，我们的距离也就拉开了．
　　我总是想回到一个时候，回到我们还没认识的那个时候．回到一个原点．回到我的起点．可是，我又不希望我的生命重新来过．因为那样的话，我仍是，仍是会选择同样的路．一个人，深入骨髓的东西，是永远也无法改变的，就算是死亡，也只能将一个人毁灭，但无法改变．除非你将我杀死，否则，我是不会退缩．我想，我或许没有这样的坚定，一半也没有．
　　我衔着口中的香烟，我快要将它嚼碎，却始终没有点燃．我想，我依然害怕，我想，我依然是怯懦的．但我不承认我是一个懦夫．因为，我仍有我的坚定与我的勇敢．　　　
　　我在找一个出口，也是一个入口．一个答案，也是一个新的问题．就象我所走的这条路．一条铺满沙尘的路．不断的被践踏，又不断地被刷新．这就是生活，这就是生命．真谛不止一个，爱也不止一个．你以你的方式，我以我的方式爱着．就象你有你的，我有我的方向．
　　过往的那些事情，你记得也好，最好你忘掉．它不会带给你更多的快乐，痛苦也会远离你．当一切都变得无所谓的时候，回忆，只不过是清晨将要散去的浅浅的薄雾．当太阳出来，一切也将变得明晰．而我，却永远不会看到那阳光，因为，我是属于黑夜的．这也是你所不知道的我．　　　　　　　

我走了，你依然在原地．是等待或是守望．我已经不得而知．那些不再属于我的，我也无权得知．那个我不知道的你，将会有怎样的生活，我也不得而知，也无权得知．明天，你的天空仍然会有白云飘过，但那一定不是我．当你再想起我的时候，当你再忘记我的时候，我希望，就是明天．那个永远也不会到来的曰子．我真的很想，很想有一个结束．你的每一个消息都令我不安．是我做错了什么吗？为什么？你总是要给我那么多不幸的消息呢？但又为什么，你不把那些消息完全地透露给我．你就象是一个先知，只是透露一些摸棱两可的信息，却从不交出答案．我只是那些愚味的人群中的一员．除了猜测，惶恐，我不知道自己还能做些什么．你总是能引出我心底最最黑暗，最为罪恶的灵魂．你让我无法平静地面对自己，面对自己的心．你也让我害怕．因为，我永远也不知道，下一步，你要做出怎样的举动．
　　如果你不爱我，就请让我离开．如果，你不爱我，就不要再让我存在于你的世界．我不知道是什么原因，你要这样地将我束缚．或许，你是出于一片好意，或许你是怕我孤单，怕我独自面对这世界．所以，你留下了，留在原地．而我，而我却完全不能领会你的好意．我仍然害怕，害怕你所说的每一个字，每一句话．我唯恐，我的哪一句话没有说好，你会生气，然后对我说，这个，我只跟你说一次，如果你下次再犯，我就会离开你．也许正是这样的原因，你让我感觉麻木，让我感觉疲惫，让我想要离开．因为，我没有办法没有办法交出一份让你满意的答卷．我无法那样寸步不离地守卫着你．也无法让你永远感觉快乐．如果我的歌声，仍不能使你感到快乐的话，那我只有继续沉默了．我想，这是我沉默的另一个理由吧．如果，你是沉默的．我将用心等待，直到你开口的那天．可是，没有等你开口，我已经先闭上了嘴．我想，我说得太多了．所有的话都说完了，还有什么可说的呢？
　　我的眼睛开始变得模糊．我的视力也在下降．我想，我是不是又要找一个离开．一个短暂的，或是永久的离开．我想，如果今晚，我对你说，晚安．然后说，对不起，我将永远，永远也不再对你说晚安了，你会给我一个怎样的回答？
　　但我可以看到你的微笑，无奈的微笑．你或许会说，这样最好，你终于没有坚持．这样对你是好的．你总是这样说．这样，对我是最好的？我不知道，什么是对你最好的，什么是对我最好的．也许，你也不会知道自己想要拥有的幸福是什么吧？人总是无法明确自己真实的目标，所以才会变得贪婪，所以才会迷惘．你知道我要拥有什么吗？一个忠诚的女人，一份简单的爱情，一个可以安静地听我读书，数星星，看花开花落的女人．生活，就是这样简单．可是，我不知道，你为什么，对我会有那样多的要求．为什么，你会那样害怕寂寞．或许，是我不够理解你．或许，是我错误的理解了你．但那又怎样？我们仍是分开了．然后，我们不会相见．
　　你对我说，傻瓜，人总是会死的．我说，有早有晚．你说，我会等着你．我说，不要．你说，我知道．那样对你是最好的，是最没有负担的．我不知道，你为什么要这样？我也不知道，一个可怜的人，有什么可同情的．妹妹说过，可怜之人必有可恨之处．所以，我恨你，但我不可怜你．我不希望你死去，但希望我们不要见面．如果你觉得生活对你是不公平的话，请不要抱怨，也不要忧郁．因为，我们都在这样的世上活着．这对我们难道是公平的吗？
　　对你的，不止是想念，也不只是情感，仇怨．我希望你能相信这点．或许，你永远也无法明白，也无法理解我的意思．因为，我们之间的距离，不会比银河的宽度更短．但我希望你知道．一个人，不是以这样或那样的理由活着，也不是以这样或那样的原因相爱．世界上，有些东西，没有理由，也没有原因．如果我等待，就是为着我的等待．如果我活着，我就是为着我的活而活．为着自己，为着一切没有原由的原由活着．这是我的盼望．
　　或许，你曾经在某一个夜晚，在某座楼的顶楼坐着．想着一些关于生命或死亡的话题．但这样做的不止是你一个人．因为我们曾经相爱，所以我会担心．因为你知道我爱你，所以你会让我担心．也许你喜欢被人紧张，或是被人关爱的情节．可是，我对于这样的游戏已经厌倦．爱一个人，不要让她担心，忧郁，难过，流泪或是伤心．．．可是，你一点也不爱我．你所做的一切，只是让我担心，忧郁，难过，哭泣甚至心碎．．．
　　我想，我可以彻底的将你忘记．不管你是活着还是死去．不管你说怎样的话语．就让我承担所有的罪名．因为，你会在遗弃中学会坚强．你会在痛苦中看到希望．如果，你就此放弃，我也无话可说．因为我不相信我曾经爱过的人，会是这样的怯懦，无能．如果还有些什么，就留到下次再说吧．我已经无法开口．我原是沉默，将归于沉默．最后，我应该祝你幸福．有些话，我仍是无法说出口．晚安的话，我不将只对你说．
　　祝，安．（愿上帝赦免你我所有的罪，愿我能在上帝的荣光中找到一条新的出口）

依然与你道了晚安．没有更多的话语．连微笑，我也不愿展现．你也依旧没有回复．我早已经习惯．只是，害怕突然有一天，连那个电话都是空号的时候，我是否依然要坚守着这样的约定．我想，有些话，我是说不出口的．以前说不出口，今后仍然是说不出口的．
　　感觉自己有些小小的感冒，因为打了好几个喷嚏．或许是这些天被传上的吧．大家都感冒了，如果我不感冒的话，似乎有点过分．你呢？会不会也是感冒中？说过不再对你有更多的牵挂，便应该就此打住．可是，在今天，我仍然还是要说．因为，我没有办法，没有办法不坚守我的承诺．当我真正付出行动的时候，便不知道如何终止．给我一个理由吧，让我放弃的理由．如果一个承诺是一种负担的话，我不知道为什么世界上有那么多的承诺．也许正是因为实现一件事情是困难的，所以才珍贵吧！
　　我想，我要说的话，不会再说了．我思考了许久，我觉得这是最好的方法．晚安，晚安，晚安．哪怕是一辈子，哪怕是一辈子，我也要说完．哪怕你已经换了号码，哪怕你已经不再需要．直到我无法实现承诺为止．我不会主动放弃的，这是我的性格．绝不退缩．但并不是因为我爱你，请记住．因为我不希望我的爱被人错误的理解．也不希望我的爱会随意的任人践踏．那些曾经辜负过我的人，那些曾被我辜负的人，是多么的不幸呀．
　　今天我又路过了我的邮箱，可是我没有勇气靠近．我知道它已经空了．里面只是厚厚的灰尘．曾经我多少次将它开启，又多少次从中获得快乐．可是，今天，我却没有勇气走近．我只是一千遍一万遍的想着，想着它空空的样子．就象我的心．我已经只剩下躯壳了．或许你会说，你本来就是壳壳呀！你总是那样的无辜，我要怎样去责备你呢？唉，想着你那双无助的眼睛，还有你疲惫的声音，我还有什么话可说呢．
　　我想要一个结束，一个真正的结束．可是我仍然是缺乏着那样的勇气．一个懦弱而胆小的人，注定就是这样的命运．＂我现在开始讨厌命运这个词了．＂妹妹是这样说的．我却仍是信奉着它．因为，在我迷失的时候，是它带领着我．这是我最后的方向了．
　　好吧！夜又开始深了．今夜我会睡个好觉，不会轻易醒来．希望你也能沉沉的睡着．不管我们曾经是怎样，我们之间仍然是和平的．我不恨你，也不爱你，我或许从来就不认识你．因为你仍是那个不可未知的你呀．
　　我还是会妥协吧！在你的面前，我总是会这样．你知道，你知道我的软弱，你知道，你知道我的无助．所以，我恳求你．好好的，一定要好好的．

　　祝，安．

今天我依然孤独，但我依然坚持着自己的方向．有的时候，一个人的微笑是苦涩的．那背后的心痛，也许只有自己才能明白．我们看不见太阳的心，只是因为它光华的外表，你看不见我的痛，只因我每一个微笑．
　　我记得你每次都这样对我说，你说，你笑吧，不要皱起眉头，我多喜欢看你笑啊．答应我，不管什么时候，都要笑，都要过得开心．我没有说话，只是回给你一个微笑，一个我认为是最最灿烂的微笑．然后你也笑了，笑得那样的会心，似乎，你已经完全地理解了我的那个微笑．可是，我的心还是苦的．我想，我仍是不够了解你，正如你对我的了解一样．
　　＂如果知道你是这样的忧郁，我一定不会爱上你．＂我记得你是这样对我说的，没有错吧．你是被我光华的外表迷惑了吧．一个人的品质，是无法从外表体现的．至少，不能完全而透彻地体现．我想，你所以相信了我，只是我那个微笑．一个令我自己都不信服的微笑．我不知道，我能给你怎样的快乐，也不知道，自己能给你一个怎样的幸福．所以，我想要哭泣，想要一个皱眉．可是，你不喜欢我的眼泪，也不喜欢我的苦涩．你当然是为着我．你也一定以为只要微笑就可以了吧．就如同我对你的要求一样，微笑吧，不管发生了什么事情，微笑就好．可是我们忘记了微笑背后的苦痛．正如果我们忘记了光明之后的阴暗．
　　今天，我看到我曾经的一个女朋友在她的个人签名上写了这样的一句话＂有你在身边，我真的很幸福＂然后还有一个括号，里面写着＂我是用心体会的．＂我看到之后会心地笑了．因为我知道，她终于找到了她要的幸福．
　　对于她，我也是爱过又恨过的．可是到了后来，就什么也没有了．特别是当我知道，她真的离开之后，我就真的快要把她忘记了．我甚至真的想要把她拖到黑名单中．因为，我真的真的想要忘记从前．但我想，如果真的可以放下的时候，就算是面对着面也能平静地微笑，这样才是真的忘掉了，不是吗？今天，我可以平静地面对着她微笑，和她正常的交谈，而心头不会再起波澜，所以，我想，我是真的快要把她忘记了．
　　当一个人，将一件事情，彻底放弃的时候，或许，她会明白一件事情．那就是，她根本就没有，从来就没有拥有过．所以，也就无所谓放弃．当我走到今天，然后回头看的时候．我也就更清楚地看到了这一点．
　　你不是很讨厌我无所谓的态度吗？你不是经常责备我说，你不要什么事情都说不知道，你不要什么事情都说随便好不好？我说，我说不知道的时候就是真的不知道．你要问我知道些什么，我什么也不知道．这不是我说的，这是一位哲学家说的．我曾经很喜欢哲学．特别是悲观主义哲学．我对你说过．在我１９岁那年，我接触到的第一本哲学书籍就是悲观主义哲学．我当时只是觉得，原来，原来世界就是这个样子的．我不是一个彻底的悲观主义者，也算不上是一个乐观主义者．但我是一个彻彻底底的唯我主义者．也就是一个自私的家伙．记得吗？我喜欢用家伙这个词．你曾经也有过一段时候经常地用到．
　　这一段往事，我不知道为什么要向你提起．也许是因为我心里时有时现的孤寂吧．我总是想要诉说，可是，我不知道应该跟谁提起．可是我的哲学观到后来突然转变，我变得很讨厌那些说教的人．因为我觉得他们不应该教我们如何生活，教我们如何认识这个世界．我为什么要理解这个世界，我为什么要理解人生？爱对于我有何意义？我是要去探究的是理论的生活，还是去体验实实在在的生活？所以，有一次，我很生气地对我朋友说，哲学家都是在放狗屁．当然，这有些不礼貌了．对于那些渴望将人类带到另一种状态，渴望让人类的灵魂得到救赎的那些有着伟大梦想的人，我是不应该这样骂他们的．可实际上，我是在骂自己．因为，曾经的我，也是有着这样的想法啊．
　　今天，我再想你的时候，我真的变得好平静了．短信你依然没有回复．我知道，你也是要一个彻底的离开．我不会去找你．依着你的愿望，让你独自去寻找一个安静的轮回．你活着也好，死去也罢．我都不会再将你找寻．你曾经问过我的那个问题，关于我会不会去试着找寻某个人．我告诉你，我会去找．不管是否找得到．但，那也许是很多年很多年之后了．抱着无所谓的态度当然是找不到任何想要的东西．但如果我抱着巨大的希望去寻找，我恐怕自己会因为失望而无法继续前行．我说过，我是要为着自己而活了．所以，再次恳请你，好好照顾着自己，好好爱着自已，好好活着．如果还有什么，那只是永远的沉寂了．也许我仍然是有话要说的．但那么多的话，我不知道要说哪一句．所以，只好选择了最习惯的那句．晚安．
　　就让这首歌结束我所有的话语．我仍是要归于我的沉寂了．而你，也应归于你的沉寂．这些话，你看到也好，没看到也罢，我最终还是希望你看不到的．
　　

　我以为，只要我停止对你的想念还有愧疚，你也便从此从我的生命中消失了．可遗憾的是，你仍然一如既往地爱着我．

　　昨天，就在昨天，你又打电话给我了．你说，你想我．我依然没有出声．我的心是平静的或是复杂的？我不知道．我听着你一个人喃喃的低语，却一句也没有听进去．然后你又发出了那种小可怜似的声音．我于是便开始笑了．一种会心的，苦涩的笑．也许你不知道吧，不知道，我为什么笑．我的笑使你感觉有些莫明其妙．可是，当你问我的时候，问我为什么要笑的时候，我也不知道原因了．我一下子变得很迷茫，因为我的笑而开始觉得困惑．

　　我想，这回，我又是做错了吧！我总是会做一些让自己后悔的事情．你问我说，为什么我明明没有错过，却要说错过了．你指的是你吗？我知道你仍在原地等待着我呢．但我仍不愿回头．就象是一个固执的孩子．即使方向是错误的，我仍要沿着自己的方向前行．

　　告诉我，你不再爱我不是更好？为什么你还是要对我说，我爱你呢？难道，你不知道我听到这三个字仍是会心痛的吗？你说最近的日子，你会经常来骚扰我的．我没有回答，是默许，是拒绝，连我自己也不知道．

　　我就这样痛苦而懦弱地活着．活得没有一点自我．当我大声告诉自己要为自己而活的时候，才发现，我的嗓音是在不停颤抖的．我是退缩了，怯懦了．我以极其消极的方式来延续着我的生活乃至生命．

　　我们没有什么不同，这一点毋庸置疑．因为我们都是那样地盼望着一个结束，又是那样地害怕着那一刻的来临．如果有一天，当你微笑着对我说，再见的时候．你想一想我的泪会以怎样的方式流出来呢？

　　就请你，再多爱自己一点吧！这仍是我最后的请求．我已经无法爱你．就象我无法再提起爱情的笔．我已经无力去书写更多的文字．我想要有一个暂时的停靠，可我却找不到一棵可供我暂避的大树．

　　为什么你总是要让我的心无法得到更多的宁静呢？你问我，是不是我们之间的短信之约应该取消．我知道，这是你所不希望的．所以我拒绝了．这也许是我对你最后的承诺吧，我想，我应该努力地使自己坚持着完成．不管过程是怎样的痛苦，我仍是要坚持着，坚持着去完成．这或许是一个炼狱般的过程，我依然是要坚持着．

　　我已无法再让自己为你写下任何东西．明天的你，依然灿烂．不管你的笑容是苦涩的亦或是甜蜜的．我依然还是要这样的为你祝福．不管你的生命是短暂的或是漫长的，我依然还是要对你说，活得长一些吧．虽然你会说我傻瓜，一个人的生命不是自己能决定的．但我仍是要这样说．或许我只是想给你一个坚定，也是想给自己一个坚定吧．

　　感冒了．生病的感觉一直是我讨厌的．而我更讨厌自己给人带来负担和一种沉重的感觉．所以，我是那样的讨厌生病时的你，也是那样讨厌你对生命不屑的表情．认真一点吧，对自己对生命对一切的一切，都认真起来．

　　为什么，你不能对我温柔点呢？

　　以前，我总觉得你对我不好．可是现在想想，其实你对我蛮好的．

　　没想到，我会这样爱你．连我自己也没有想到，我会这样爱你．

　　壳壳别离开我，离开我小蜗牛就死啦．

　　壳壳就是小蜗牛的家啊．

　　我当你只是贪玩，我知道，你总会回来的．

　　早一点找到一个她吧，我想早一点祝福你．

　　为什么，为什么要这样对我．

　　你这傻瓜．．．．．

　　我会陪你啊，不管怎么样，我都会陪着你．

　　．．．．．．

　　想着你傻傻的笑声，想着你无奈的叹息，想着你悲伤的哭泣．．．

　　但我仍是要将你放弃．因为我已是不可爱你的了．我已是你不可以爱的了．

　　天仍是下着雨，没有要停的意思．我的心依然是那样的阴郁，就象这天一下．可我知道，在它的后面，还有阳光，可是，在我的后面会有什么呢？我盼望着那一天的到来，盼望着你能走到我的身边．为此，我已经等待了几百年了．

　　我的眼睛因为下雨而变得模糊，电脑似乎也受了同样的影响．我想，倘若有一天，我失去了我最后的光明，你会不会愿意做我的眼睛，做我指路的明灯呢？一直以来，我都是在这样的夜里逡巡着徘徊．我原以为，如果我可以忍受的话，定会寻得见那光明．但事实上，我反而沉入了更深的黑暗之中．

　　一个人，若是不努力挣扎的话，是很容易沉没的．如果我一直是这样沉默的话，我总会沉没的．我会一直沉默着，直到我沉没的那天，也绝不会开口．而我要依着什么来发泄呢？下雨吧！如果天总是下着这样的雨，我的心也便能找到一丝的宁静了．

　　我听着雨下落的声响，想象着它们浸入泥土时的快慰．就如同浸入了我的身体．虽然说雨是凉的，但绝不会凉过我的心．

　　爱情，不是我生命的全部．而我却花了２００％的精力投放于此．我忘了生活的苦难需要我的承受，我忘了，我还有未完成的梦想，依然在我的心底存放．那些被封印的，有如童话般的梦想，终有一天，我定会将它们完全地释放．

　　理想与现实的距离是多少？我想，大概只有一步之遥吧．假如，我只是观望着，幻想着，计划着，这就是理想．假如，我跨出去了，我便可以去触摸，去感受，去理解，这就是现实．而我站在原地，依然没有动．因为，我想要看着，看着那理想是怎样的成长，又是怎样的破碎．

　　当所有的爱情都结束的时候，我也将要醒来了．可我仍然还是孤独，还是无法寻找到自己的太阳．冬天快要来了．当我看到满地的树叶落尽时便已经看到冬天的脚步一步步地向我逼近．我所憎恨的那个冬天，它又要来了．

　　你不会再陪我了吧？曾经的你，早已经离我远去．我的孤单与寒冷都将只属于我．幸福是你的，悲伤也是你的，那些都与我无关．因此，我的寂寞与哀愁，依然只属于我．

　　今天，我找到了一片空旷之地．在这里，我可以自由奔跑，宛如一匹无拘束的野马．你走了，我便自由了．我能够忍受自由所带来的一切痛苦，亦能享受自由所带给我完全的幸福．如果你仍看见我脚上的镣铐，那也是我自由的牢笼．

　　下雨了．很大很大的雨，你很讨厌这样的雨吗？我记得你似乎很喜欢这样的雨呢．可是，那又怎样，现在它属于我．我独自享受着自已的幸福．这个你是不会知道的．而且我撑伞了，一把红色的伞．你一定会以为我疯了，可是我很正常．我把伞拉得很低很低，低得我几乎要迷失前行的方向了．可是，总会有一些年轻的女子从我的身边经过，我便突然地醒来了．

　　她从我的面前经过．也撑伞了，一把淡蓝色的伞．就象没有下雨时的天空．哦，我才明白，原来天空是蓝色的．灰了的，只是我的心．我看不到她的眼睛，伞挡住了它．我看到了她的嘴，薄薄的，有些发白．我想，是因为她的衣服穿少了．还有鼻子，尖尖的，小小的．我想，我不要看这些，我只是想象着她的眼睛．在那一抹淡淡蓝的下面，将会藏下一双怎样的眼睛呢？

　　我不敢想象，我放弃了我的想象．因为她飘走了．就象那朵白云．我才发现，原来云也是白色的，就象你的皮肤．那样的白，成了一种苍茫无力的证据．我想，你是有病的．身体是虚弱的，有如你口中呼出来的那一缕无力的风．

　　她走过去了．我然后就想到了你．可是，你是谁呢？我已经忘记了．不知道是第几段爱情，不知道是第几个女人，你在我的生命中，消失了．就象天空中随意消失的一片云彩．天空那么大，我的心也那么大．我们能记得下谁呢？我们忘记了时间，忘记了你．于是，我与天空一起开始怀疑，怀疑你的到来，怀疑，自己的那一份份情感，到底被谁带走了呢？

　　睡了吗？你或许还是醒着．今天有人骂我是疯子．因为我说，滚吧，滚得越远越好．然后，她就消失了，只留下了这样两个字．然后我笑了，因为，我记得她还说了一句．难怪你依然孤独．谁说过疯子就是孤独的呢？你看见了我的心了吗？那里面，不是还有许许多的影子吗？你的，你的，还有你的．你们难道忘记了吗？你走了，脚印还在，我没有擦去．因为踩得太深了．

　　我于是又醒来了．给自己一支烟，却忘记没有火柴．我不用打火机．因为你说过要送给我的．或许我是在做梦．我只是希望你能送给我一个很好的打火机？又或者，只是我无意间经过专志店时，一个无妄的幻想？那怎么了，你是答应了我的．而且还是微笑着．那样自然，而又甜蜜的微笑．我不相信你会拒绝．

　　时间，在我的手中流逝．我没有抓住．也许这是她以前说过的．爱情就象是流沙，握得越紧流得越快．而时间呢？我们用沙漏计算时间的日子早已经远去了．可时间仍是以那样的速度运行着．不紧不慢，不争不抢．而我呢？是跑着的吗？却也无法追赶那最后的一抹斜阳．所以，你应该告诉我，时间比我跑得要快许多．可是，你为什么不说呢？你只是任由我去追赶．就象在放任着自己顽皮的孩子任意去踩踏坚实的大地一般．

　　没有结果．所有的一切，不都是这样吗？希望你不要睡得太早，也不要醒得太晚．因为我还在等待着你与我会面呢？虽然我们永远也不会相见．可是，我等着那一天来临．也许我们从未相爱，可是，你要知道，你等待的那个人，一定是我．盼望着与你初次见面的日子快一点到来．如果我们曾经的相爱只是一个梦幻，我期待着它实现的那天．