写给不可未知的你
关键词： 写给 不可 未知 你 早就说过，我会把一些东西写下来给你．可是，直到我们的爱情结束，你要的东西，我仍旧没有写出来．曾经说过坚持，因此，还是把＜天国花园＞写完了，在你的监督之下．虽然有些勉强，虽然有些忙乱，但仍旧还是完成了．当事情完成的时候，我们的爱却似乎也走到了尽头．
我总是犯下这样的错误，叫人不可原谅．我的不幸是来自于血液中的，你的不幸是来自于我．如果，我们没有相识过，也许，所有的事情都不会发生，一切，也会如从前一样．平静而毫无悬念．也许，还有一种叫命运的东西，会把人联系在一起，就象是一些纽带，不管怎么挣扎，在身上的，就象是伤痕，会淡去，但不会消失．我们的相识，也是这伤痕的一抹，会疼痛，会流血，会淡去，却不会遗忘．
当每一段爱情结束的时候，我总是会写下一些什么，然后烧去一些什么．就象为往生的那些人建起一座墓碑，然后烧一些纸钱．这就算是一个结束了．凡事有开头就有结束，有相遇就会有分离．当我们分离的时候，我不需要挽留，也不需要泪水，祝福也最好免去吧．今天会在这里写下这样的一些话，是我一直坚持着要写给你的．在每一个深夜，每一个让人辗转的夜里，我便会写下一些话语，一些想要说给你的话语．不希望你能听见，但希望我能够说出来．
你曾经问我，你是我的第几个，我笑而不答．因为，我爱过的人实在是太多了．不管是怎样的一段爱情，是长还是短，这都是我心底最最深刻的记忆．永远也无法忘却，但却已经深埋的．我们所经历的爱情那么多，我们所经历的岁月那么长，如果你现在问我，我还是会这样告诉你，我只有一个爱情．你是我最后的一个．当一个人无法全心去爱另一个人的时候，最好的方法是，停止爱．
这是我的错．因为我的沉默，而带给你一种错误的信号．你或许以为，爱情是要说出来的，我或许以为爱情是要默默维系的．在这种不同的观点下，我们的距离由此产生．而你，却从未曾放弃过对我的爱．你会在我的耳边不停地告诉我，我爱你．
我爱你，这三个字，听起来好重好重．曾经，我也是那样地为这三个字心动．每一次的心跳，只是因为这三个字而变得兴奋，激昂．而当激情过后，我便会开始怀疑，这三个字的真实的含义．然后我错了．这个错是悲剧里传统的错误．我不应该，不应该去寻找一个没有答案的疑问，就象我不应该怀疑你对我的爱情．
当我变得不确定的时候，你会给我一个方向．这是我需要的，就象黑夜里的一盏灯光．也许暗淡，却很耀眼．你说，我是你的壳，你是我的蜗牛，当蜗牛离开壳壳的时候，就会死去，我是你的家，我不能离开．我的每一次离开，不过是因为贪玩，但从不曾真正的远离．也许你是对的，我从不曾远离．就象我对你说过的，我会守护你．
当然，现在，你会明白守护的意义．可是，我却离开了．还记得那首诗吗？我写给你的那首，我会守护你．你一定不会记得，因为我也已经忘却．那些曾经在我们心底刻骨铭心的东西，到了最后，也还是会淡忘．但每当回想起来的时候，还是会心痛．
不知道我已经有多久没有心痛过了．也许是久了，麻木了吧．可是，当我想到你的泪水，还有你撕心裂肺的哭泣声，我的心便会开始抽搐了．或许，当初我不应该答应你分手的请求．那么多次，你都原谅我犯下的错误，而你偶尔的一次过失，我却把它放得比天还要大．可是我终究还是错过了，就象我错过的那许多的爱情．当我再次止步的时候，才发现，我已经走到了一个尽头．
年轻的时候，我不懂爱情，当我懂得的时候，已经无法再爱了．这是我对妹妹说的一句话．我想，她一定懂得这是什么意思．可是，你却不会明白．你是永远永远也不会知道我的啊．而我呢，也永远也无法理解你那颗几尽破碎的心．
你不会知道
在那里，在我灵魂的最深处
是你所触碰不到的伤痛
也许你不会知道
永远都不会知道
我是怎样的将你珍藏
又是怎样的将你深爱
是的你不会知道
永远都不会知道
在那里，在我灵魂最深处
是你所无法理解的虚空
我的怯懦
还有一丝的恐惧
所有的，那些我无法在人前展示的
将永远地藏匿在你的身后
因此，你不会知道
永远，都不会知道
那些我所深藏的
不为人知的秘密
是在怎样的夜里出现
又是在怎样的清晨
悄然而逝
在那里，在我灵魂的最深处
有你的影子
她占据着整个的我
还有我的灵魂
但这些，还有我的一切爱你的故事
你不会知道
而且永远都不会知道
今夜我无法入眠．对你的晚安之约我也一定做到，只是我希望，你能好好活着．每当想到你的离去，就象想到了死亡．当你明白生命是什么的时候，你也一定真的离开了．如果还有什么要说的话，我会在今后的曰子里一一写下来．算是对过往爱情的一个怀念，也是结束．这是信的开头，原本要写在我的空间，可是网页出现了问题．我只好暂存于此．我希望这些东西，你永远也不要看到，我希望你能安静地生活，即使没有我的陪伴，你也能安静地生活．当你习惯了没有我的曰子的时候，我会默默地祝福着你，就如同从前那样，默默地，在远处观望．而我终究是要离开的，因为，你已不属于我，就象我不再属于你一样．我们是自由的，只是心被暂时地困住了，无法飞翔．当鸟儿学会展翅的时候，它便能找到属于自己的天空．我知道，你总会找到你的天空，你的壳．而我，也应该在沉默中，寻找那一片属于自己的黑暗之地．
我于是开始哭泣，在这样的一个夜里．没有人的陪伴，我开始觉得孤寂的可怕．当我独自面对着电脑的时候，我突然发现了你的相片，那个微笑还是那个微笑，只是已经离得我很远了．
兄弟问我说，你为什么不回头．我说，我对寻找失去的没有兴趣．她没有说话，只是嗯了一声．因为，她也面临着同样的困苦．大家都是可怜人，没有必要用太多的语言，便能心领神会．我早已经说过，也许我们的相遇是一个错误，而相爱更是错上加错．可是，如果这份爱是个错，我也没有别的要求了．
错误的东西，迟早是要纠正的．我们爱的结束便是一个很好的证明．当一切都成为往事的时候，我们便可以站在今天的海岸平静地去看着那所有发生过的事情了．然而，我并不觉得有任何的挽惜，也许，留在我心里的，只是悔恨吧．人家都说，这个世界上没有后悔药买，因此千万不要做让自己后悔的事情．然而，人在江湖，谁知道哪件事是应该做的，哪件事情是不应该做的呢？当一切都远去的时候，历史才会告诉我们，我们曾经做过些什么，怎样去做的．我没有历史，也没有时间的概念，然而我必定会老去，然后死去．记得毛姆在＜人性的枷锁＞中写过这样一段话＂人活着总不能象个野菌，在出生的地方迅速生长，然后死掉，一点也不留下它曾经存在过的痕迹＂书是我中学时候看过的，很多年了，记得不太清楚，但大概的意思就是那样．但到了现在，我找不出人与野菌的区别．也许野菌的爱情，会比人更幸运吧．
我们是不幸爱情的一个小小的试验品．也许对于试验者来说这不算什么，但对于你我来说，却是一次不小的伤痛．每一次爱情，我们都是认真对待的，每一次的相识，都是偶然的．但不知道为什么却会有一个必然的分离．
今夜我又听到了那首歌．你知道的，是哪首歌．我们之间，只有一首歌可唱，只有一个故事可以讲．当你在我耳边低语的时候，我总是会笑，然后止住．因为，我不愿让你知道我的开心或是不开心．这是我的一个不好的习惯．将一切隐藏，只因我属于黑夜．也许，这也是你所不知道的．
当我将那满满的巧克力邮寄给你的时候，我想象着你幸福的表情．当我拒绝你的一切请求的时候，我想象着你突然收到请求时的惊喜．我所做的一切，只是为了在沉默中给你一份无声的喜悦．如果，你无法理解这样的爱情，为什么，我们还会走这么远呢？
我或许早已经忘记我们相识的那一天．但我相信，那天天气是很好的．不然，我不会那样的开心．因此，也不会将你的心虏获了．但我却清楚地记得，那天晚上，你们那边下起了小雨，微微的小雨．你在雨中，我在家里．然后，你给了我一个电话，短暂的，但足以令我快慰的电话．爱情，总是在不知不觉中生出来的．当我发现的时候，已经太迟了．当一个人身陷泥沼的时候，唯一可以拖沿时间的办法，就是不要动弹，任自己慢慢下沉．于是，我就这样下沉下沉下沉，直沉到你的心底．
爱情，就象一颗种子，会生根，会发芽，还会长成大树．当一个人，在另一个人的心里生根之后，无论怎样也无法拔出了．除非能让种子生长的那颗心，也一同拔出．不知道我是你的种子还是你是我的种子．或许我们是彼此的种子，长入了彼此的心里．只是，当它还没来得及生长的时候，我们便将它拔出了．因此，也将那颗心也弄碎了．
不知道破碎的心要如何去修补．至少用胶水，或是针线，是无法粘贴的．就象我从前的一些破旧的玩具，碎了就碎了，无论怎样修补，也还是破旧的．世界上应该还有一种东西能够修补这样的破碎．那也许就是被称作奇迹的东西．我们都在等待着奇迹的出现．只要相信，奇迹就会为某人而存在．
那天，你打电话过来．我很惊讶，你为什么还会打过来．你说，你想问我一个问题．我说，你讲．你说，如果，如果一个人，她得了很严重的病，想要消失的话，你会不会去找她．我说，你再说一遍．你说，你又说，你不停地说，一直说．说了好多遍，我也没有听清楚．不是我没有听清，而是我的不愿意．我想，你是有事瞒着我吧，我想，你一定是得了什么很难医治的疾病吧．你曾经说过，你会经常的晕倒，莫明其妙的晕倒．我以为你只是因为劳累，或是缺乏一些维生素．可是，你总是不见好．
你知道我第一次得知你晕倒的消息时的心情吗？当时，我总是有某种预感，于是发短信你．后来，打电话，后来，你告诉我，你晕倒了．我的心，一下子，就象被冰冻了似的凉．我从来没有想过，你会有任何的不幸．虽然，你会把疾病年成是一种幸福，你会把死亡当做一种享受，而我，却无法忍受你的这种对待生命的态度．好好活着，这是我要跟你说的话．傻瓜，你总是这样说我．我想着你笑着说傻瓜的样子，想着你哭着说我傻瓜的样子，想着你每一次呼唤我名字的样子．我都没有办法，不让自己哭泣．
在这个世界上，最不值钱的是什么，就是人的眼泪．这个世界上最珍贵的是什么，就是爱人的眼泪．爱一个人，就不要让她流泪，不要让她难过，不要让她担心，不要让她怀疑．．．．因此，我说，你根本就不爱我．你只会让我流泪，难过，伤心，忧郁．．．
每一个夜晚，在你失眠的夜晚，是否仍会想起我？当疼痛让你从半夜惊醒的时候，当噩梦让你泪流满面的时候，你是否还会想起我？是否依然需要我的安慰．你说，在半夜里觉得恐惧的时候，就会想要打电话给我．当你听到我的声音的时候，心便会平静下来．
曾经你告诉过我一些关于你自己的事情．说话的时候，你是恐惧的，我没有让你说出来．因为我已经猜到故事的情形．我也许无法理解你内心的恐惧，还有你曾经面对的苦难，但我唯一想要做的，就是抱紧你，然后告诉你，不要害怕，我会守护你．
然而，当我们分别之后．曾经的话语，或是誓言，不过如风过耳际．早已不知所踪了．我也许从没有许下过什么诺言，但我曾经告诉你，我会对你负责．那是一次醉酒后的谈话，你唯恐我忘记．可是，我将所有的事情忘记了，这件事情却留了下来．但是到了今天，我才发现自己原来是那样的无力．
我想要给你最好的生活，给你最大的幸福．当我发现自己无力的时候，我选择了退缩与逃避．虽然你一直告诉我，你需要的，只是我的陪伴．然而，我的固执仍使我无法回头．就象我曾经犯过的错误一样，我又再次犯了同样的错误．这样的人，也许才真的应该被称作傻瓜吧．
我的骄傲和自大的情绪，是与身俱来的．你看到了，于是，你将自己贬低，以满足我的虚荣．你所做的，我都看见了，也记下了．只是，我不愿表露对你的那一份愧疚．我想，你也一定能够原谅我在这些方面的懦弱．
每一个人，都是软弱的，脆弱无力的．象是花瓶一般．总有一些扼制自己的瓶颈．也总有一些轻微的碰撞便能让人粉碎的因素．爱情，有的时候，总是那样经不起考验．这最终的原因，只能归咎于人性的一种本质的懦弱．这是人的劣根性．我想，我错了，但我不会承认．就象每一次道歉的总是你．不管是谁的错，你总是先低头．这样做是多么的不易．请不要，请不要总是让我如此的任性．你会把我宠坏．当我变成一个十足的坏蛋的时候，我会忘却你所有的恩情．
今天，我已无法入睡．我的心乱得象一锅粥．我不知道这几天你给我的短信，你给我的电话预示着一场怎样的别离．你总是显得那样的忧郁而伤感．而在你的面前，我又显得那样的无力．你将一切都淡化了．就象是那天边最远的一的抹斜阳，我已然看不见那火焰的余辉．
我想，我是沉默得太久太久了．沉默得，连我自己也将要睡去．当我从沉默中醒来的时候，才发现世界已经变得大不相同了．今天，我也许不能完全写下一些我心里的话语，但在以后孤寂的曰子里，我会慢慢补上去，然后交付给你．但我希望，你永远也不要看到．因为那样会让我狼狈．
因为你永远不会知道，我曾经是怎样的爱着你．也许，你曾经怀疑过我对你的爱情．那是我学不会表达．我也无法区别爱与喜欢之间的界限．我记得你问我，爱和喜欢的区别是什么．我说，喜欢就是淡淡的爱，爱就是深深的喜欢．当我深深地喜欢你的时候，也许就是爱上你了．只是，我不会承认．我永远都只是说我很喜欢的．当你逼着我说，我爱你，三个字的时候．我觉得自己有一种负罪感．我不知道自己有没有这个能力去爱你，也不知道自己对爱，可以承担多少的责任．我希望自己是一个有责任的人，我希望自己能表现得更加的信守承诺．可是我的表现，我已无法判断．
在这里，我也许不能告诉你，我曾经是多么爱你，我曾经是怎样的爱你．但我想借用普希金的那句诗来告诉你．就象我曾经借用过的那么多人的诗来告诉你，我要说的话．
Ｉloved you once,perhaps that love has yet,
To die down thoroughly within my soul;
But let it not dismay you any longer,
I have no wish to cause you any sorrow.
Ｉloved you worldlessly,without a hope,
By shyness tortured,or by jealousy.
I loved you with such tenderness and candor,
And pray God grants you to be loved that way again.
我曾经爱过你，也许爱情
并未完全从我的心底消失；
但愿它不会再打扰你，
我也无意让你感到忧郁。
我曾默默无语又毫无指望地爱过你，
忍受着羞怯的苦痛与嫉妒的折磨。
我就是这样温柔而诚挚地爱过你，
愿上帝保佑：另一个人也会像我一样爱你。
是的，我就是那样默默无语又毫无指望地爱过你。可是你却因为我的沉默而变得飘乎不定。到了今天，我没有意愿去责备某人，也无意去追究任何人的责任。如果有错的话，我的错一定比你多。你没有错，是我错得太多。你总是独自承受着苦痛，可是，你不知道，当我知道你所承受的那些苦痛之后，我会比你更加难受吗？你就是这样的无法理解我，就象我所无法理解你一样。
当我再想你的时候，已经是好久好久了。我想我已经老了，在一瞬间，我老去了。这同生与死是一样的。只是一条线，线的这边是生，线的那边是死。昨天我年轻，今天我却老了。当我想到老这个词的时候，我已经老了。或许，这是我的成熟。可是，我却无法再爱。因为我缺少一种勇气，也缺少一种激情。爱一个，就要投入１００％甚至是２００％的热情不是吗？
明天，我依然孤独，今天的你是否早已入睡。我不希望你在半夜两三点钟仍然在床上辗转，我也不愿你总是被一个又一个的噩梦惊醒。愿上帝保佑，你能再寻找到能够真正保护你，爱你的人。不要象我这样粗枝大叶，也不要象我这样骄傲。希望，希望她能细腻温柔而诚挚地爱着你。爱你那颗朝圣者的心，爱你那岁月留下的，苍老的脸，爱你那体弱的身躯，和你那颗永远坚定的心。
你给我的曰记，我一直留着。你说，你没有很好的文笔，不能写出更动人的东西来。但在我看来，那是世界上最精彩的文字。我想我会一直保存，直到死去的那一天，我也会将它一同带走。也许，在我的心底，不只你一个女人，但我最觉得愧疚的却是你。因此，在这里写下我深深的忏悔。活着，好好活着。愿上帝保佑，一切的苦难远离着你，让平和安详的曰子围绕着你。
现在夜已经暗淡了，花也将凋谢，我也将要睡去。为着明天的生活，为着明天初升的阳光，为着所有的一切原由，我将要睡去。在这，祝安。愿明天的我，仍能在这里为你写下一些忏悔，或是还未将完的话语。
有些话语，没有说完
便已经凋谢
就象那早早妖折的花朵
在风暴来临之前
便已放弃生存的可能
我想，我还活着
在能与你相对的曰子里
如果幸福不曾远离
告诉我，灾难也不会降临
那些从未说出的话
在今天也不会一次讲完
还有些什么，是你不能听见的
就让上帝在你的耳边悄悄传颂
每一个寂寞的夜晚
你可曾听见星星的歌唱
那是我为你许下的心愿
只要你曾经幸福
今天的苦难
也不能成为我明天的痛苦
有些话语，早已经讲完
无需在此提及
那些你所不知道的我
和我的故事
早已随着时间的沙漏
流经海洋
当一切都归于从前的时候
我想，我们会再次拥抱
且不会分离
祝，幸福．（我讨厌被祝福，祈求你不要祝福我．）
没有说完的话仍然要继续，没有走完的路还得前行．一个人的黑暗，必须要背负走走完一生的．现在，夜又来了．我找到了我的方向，也找到了我的迷惘与困惑．其实人大可不必这样艰难地活着．我不知道自己为什么要选择这样的路，手中的烟，我没有敢点燃，因为我害怕燃尽之后，连烟灰也会消失．
你没有权利不爱自己的生命，我也没有．生命不是属于哪一个人的，它只是属于生命本生．如果曾经你问我，人为什么而活，我找不到答案的话，今天我却可以这样告诉你：＂人是为自己而活的，为着生命的延续．＂不管你乐不乐意接受，这是我的想法．
你说和我在一起的时后会觉得我有一种＂老公＂的感觉．可是，我们是不分彼此的不是吗？在这里，没有老公或是老婆，也无需更多的争论，维系我们的，不止是一个词，而是一种莫名的依赖，一种深刻的情素．
昨夜我整夜未眠．可今天的精神依然很好，从来没有这么好的精神过．我也怀疑，自己是不是出现了什么问题．可我想，没有，什么也没有．睡前我这样对自己说，我说，我们已经一点关系也没有了，而无论你出现什么情况，不管你是生是死，都不关我的事．可是，我发现，＂说＂与＂做＂完全是两回事．我没有办法不去怀念，也没有办法努力忘记你．也许正如别人说的，越是珍贵的东西，越是容易失去，越是努力忘掉，越是忘不掉吧．
我就在一个孤独的角落开始回忆然后遗忘．因为我相信，我能够从你的身影里走出来．哪怕，你是我的一个＂原罪＂哪怕，我得一直背负着它前行．但我仍是要继续着自己的路．
我知道自己曾经做过很多的错事，就如同年少时候，我们总是会有一些轻狂，一些无妄的骄傲．可是现在，我已经长大了，大得足以认认真真地去思考这个世界，大得足已去承担世间的苦难．即使还有许多的疑惑在我的心中，我仍然相信自己，能够勇敢面对．
然后，我在想一件事情．今年我２４岁，如果当我十年之后，也就是３４岁的时候，我是否仍是这样的孤单，我是否仍是这样的悲伤，我是否还能够记得你的无奈的笑和你悲伤的哭泣？当我老去的时候，当我回想起从前的时候，我能否以一颗平常的心去面对，去接受？我能否让自己不再泪流满面？能否让自己的心多一份感激，少一份愧疚？我不知道，我在等待．
很多人都对我说过，我会等你．可是，最长的，到目前为止，没有超过一年的，半年的甚至也没有．不是我不相信这个世界，也不是我不相信爱情．而是，我找不到一个足叫人诚服的理由或是证据．我想，时间也许可以证明一切，但时间最多最多的，不是证明，而是遗忘吧．当我们走到一个尽头，或是一个终点的时候，我们看到的是什么？是一个微笑？还是一声叹息？不是，什么都不是．我们什么也无法看见，什么也无法听见．因为时间已经将一切带走了．也许根本就不需要什么证明，也不需要等待．走下去，依着自己的方向走下去．勇敢的，坚定的，走下去，不要回头．
你似乎也说过要等我的．可是我拒绝了．因为我害怕这无望的等待，也害怕这一声无望的承诺？我对承诺的恐惧不会低于对爱情的恐惧．当爱情在我面前显现的时候，我做出的第一反应，应该是躲闪，然后是逃避．我无意伤害爱情，也无意被爱情所伤害．只是因为我太累了，爱得太累，便不想再爱了．一双无力的手，如何去拥抱这样伟大的爱情？
当我满是疑惑地接受着你满满的爱情时，你一定不会知道我内心的苦痛．我不知道，我要如何去爱你，去保护你．我只会，而且永远也只会默默地，去承受，去关爱．我愿为你做一切的事情，甚至为你改变自己的命运或是血液中永恒不变的东西．可是，那有用吗？答案已经摆在这里，我们已经成为了路人．相逢或许只是偶遇．世界上有那么多人？我们再次相遇的机会还有多少呢？因此，我只能，只能这样悄悄地写一下我的忏悔，然后邮寄至上帝的手中．我所做过的错事，只能由我自己承担，你，无需多虑．
不知道今天的你的生活是怎样的？仍然是那样的忙碌而慌乱吗？如果，能够给你片刻的停息，你还会愿意想起我吗？我希望你忘掉，最好是忘得一干二净．你记得有一次我们通电话吗？你说，如果你天天给我发短信，对我说晚安的话，我就知道，你一定会回来．我当时没有说话．其实，我只是很想告诉你，我只是在坚守着自己的一个承诺，我只是在试探自己的罪恶．我要看看自己能够坚持多久，是否象你所说的那样，我什么也不会坚持，但为什么分手时却表现得那样的绝决．我是一定不会再回去了，不会再回到你的身边，所以，请你一定不要等待，也不要学着我去守护．你学不会，也无法办到．或许，你是我所不知道的女人吧．对于你，除了悔恨与愧疚，我或许找不到一丝丝的爱意．也许我仍是爱着你，只是我不愿承认？但那有什么关系？我固执得就象是一块石头，除非让我破碎，否则别想让我回头．不，即使破碎，我也仍然是我．
你生气了吗？看到我的这些话？你一定会很生气吧！我总是让你生气，让你流泪．爱一人就，就不应该让她流泪，伤心，难过，忧郁．．．我想，我是不爱你的．因为我只会让你流泪，伤心，难过，忧郁甚至彷徨．．．
写到这里，我不得不中断一下．因为我有一些的难过．我不希望自己还能那样清楚的记得你．如果我的短信终止，是不是我们之间的关系，就彻底终止了呢？
有一种痛叫切肤之痛，有一种爱深入骨髓．我不相信自己有那样的爱你，你也一定不会相信．因为，象我这样的人，不会比爱自己更爱谁．所以，你总是说，如果我离开你，我一定会很放心的．因为，你一定会好好照顾自己．我说，是吧．你说，对呀，因为你很会爱自己呀．我说，是吧．然后，我们之间似乎会陷入一种尴尬．我讨厌电话里的静默，从有了电话开始，我就讨厌这种静默．就象是一种戛然而止的痛苦，让人不爽．因此，我讨厌电话．我也不喜欢和人长时间的聊电话，因为，我不希望因找不到话题而产生一种不快的感觉．这些，也是我从来没有对你讲过的．
我想，我会一直这样孤单的走过，人生的每一个四季．因为，我有一颗孤寂的心，还有一颗无法接纳别人的灵魂．当我象一座冰山似的面对着那些友好的时候，她们的热情，还有多少呢？
那个男生，总是这样或那样地观注着我．我讨厌那样的观注，也讨厌我所不喜欢的男人．当一个人，不能自然而平静的看我的时候，我便开始想要远离了．我总是寻找一种完美的情感，寻找一份绝对而纯粹的爱情．可是，我失败了．一个彻底的失败者．这是我所承认的．虽然，我一直骄傲地说，除非我自己承认，否则，我永远也不会失败．但是在这里，在爱情的面前，我必须承认我的失败．
失败和成功不能划上等号，它不是失败的母亲．失败就是失败，和成功一点关系也没有．成功是因为自己的努力．中途出现的一些被人称作失败的，只能算是一些小小的波折，但和失败也一点关系没有．失败仍然只是失败．我也仍然是我．你也一样．
当一把剑，划破皮肤的时候，会感觉疼痛．当一把剑，刺入肌肉的时候，会感觉生命的威胁．当一把剑，刺穿整个身躯的时候，会留下死亡的印迹．但我不会死去，拔剑不会比刺剑更痛苦．这是一种快慰的解脱，因此，我们会看到亡者脸上舒展的笑容．假如有一天，你是真的要离去，我希望你是微笑着的．
我计算着你的生命，也计算着我的生命．我想，我不会超过一百岁，当然，就算我活到５５岁也会是一个奇迹．我希望我的生命短一点再短一点，我希望我的生活简单一点再简单一点．当我不再希冀的时候，曾经的希望，或许就都会实现了吧．
那天，我走在路上．我看了看天空．我想，有希望，天空是蓝色的．当希望消失的时候，天空就变成灰色的了．而且，永远也不会再变回从前．就象我们的爱一样．不会再回到从前．当裂痕产生的时候，我们的距离也就拉开了．
我总是想回到一个时候，回到我们还没认识的那个时候．回到一个原点．回到我的起点．可是，我又不希望我的生命重新来过．因为那样的话，我仍是，仍是会选择同样的路．一个人，深入骨髓的东西，是永远也无法改变的，就算是死亡，也只能将一个人毁灭，但无法改变．除非你将我杀死，否则，我是不会退缩．我想，我或许没有这样的坚定，一半也没有．
我衔着口中的香烟，我快要将它嚼碎，却始终没有点燃．我想，我依然害怕，我想，我依然是怯懦的．但我不承认我是一个懦夫．因为，我仍有我的坚定与我的勇敢．
我在找一个出口，也是一个入口．一个答案，也是一个新的问题．就象我所走的这条路．一条铺满沙尘的路．不断的被践踏，又不断地被刷新．这就是生活，这就是生命．真谛不止一个，爱也不止一个．你以你的方式，我以我的方式爱着．就象你有你的，我有我的方向．
过往的那些事情，你记得也好，最好你忘掉．它不会带给你更多的快乐，痛苦也会远离你．当一切都变得无所谓的时候，回忆，只不过是清晨将要散去的浅浅的薄雾．当太阳出来，一切也将变得明晰．而我，却永远不会看到那阳光，因为，我是属于黑夜的．这也是你所不知道的我．
我走了，你依然在原地．是等待或是守望．我已经不得而知．那些不再属于我的，我也无权得知．那个我不知道的你，将会有怎样的生活，我也不得而知，也无权得知．明天，你的天空仍然会有白云飘过，但那一定不是我．当你再想起我的时候，当你再忘记我的时候，我希望，就是明天．那个永远也不会到来的曰子．我真的很想，很想有一个结束．你的每一个消息都令我不安．是我做错了什么吗？为什么？你总是要给我那么多不幸的消息呢？但又为什么，你不把那些消息完全地透露给我．你就象是一个先知，只是透露一些摸棱两可的信息，却从不交出答案．我只是那些愚味的人群中的一员．除了猜测，惶恐，我不知道自己还能做些什么．你总是能引出我心底最最黑暗，最为罪恶的灵魂．你让我无法平静地面对自己，面对自己的心．你也让我害怕．因为，我永远也不知道，下一步，你要做出怎样的举动．
如果你不爱我，就请让我离开．如果，你不爱我，就不要再让我存在于你的世界．我不知道是什么原因，你要这样地将我束缚．或许，你是出于一片好意，或许你是怕我孤单，怕我独自面对这世界．所以，你留下了，留在原地．而我，而我却完全不能领会你的好意．我仍然害怕，害怕你所说的每一个字，每一句话．我唯恐，我的哪一句话没有说好，你会生气，然后对我说，这个，我只跟你说一次，如果你下次再犯，我就会离开你．也许正是这样的原因，你让我感觉麻木，让我感觉疲惫，让我想要离开．因为，我没有办法没有办法交出一份让你满意的答卷．我无法那样寸步不离地守卫着你．也无法让你永远感觉快乐．如果我的歌声，仍不能使你感到快乐的话，那我只有继续沉默了．我想，这是我沉默的另一个理由吧．如果，你是沉默的．我将用心等待，直到你开口的那天．可是，没有等你开口，我已经先闭上了嘴．我想，我说得太多了．所有的话都说完了，还有什么可说的呢？
我的眼睛开始变得模糊．我的视力也在下降．我想，我是不是又要找一个离开．一个短暂的，或是永久的离开．我想，如果今晚，我对你说，晚安．然后说，对不起，我将永远，永远也不再对你说晚安了，你会给我一个怎样的回答？
但我可以看到你的微笑，无奈的微笑．你或许会说，这样最好，你终于没有坚持．这样对你是好的．你总是这样说．这样，对我是最好的？我不知道，什么是对你最好的，什么是对我最好的．也许，你也不会知道自己想要拥有的幸福是什么吧？人总是无法明确自己真实的目标，所以才会变得贪婪，所以才会迷惘．你知道我要拥有什么吗？一个忠诚的女人，一份简单的爱情，一个可以安静地听我读书，数星星，看花开花落的女人．生活，就是这样简单．可是，我不知道，你为什么，对我会有那样多的要求．为什么，你会那样害怕寂寞．或许，是我不够理解你．或许，是我错误的理解了你．但那又怎样？我们仍是分开了．然后，我们不会相见．
你对我说，傻瓜，人总是会死的．我说，有早有晚．你说，我会等着你．我说，不要．你说，我知道．那样对你是最好的，是最没有负担的．我不知道，你为什么要这样？我也不知道，一个可怜的人，有什么可同情的．妹妹说过，可怜之人必有可恨之处．所以，我恨你，但我不可怜你．我不希望你死去，但希望我们不要见面．如果你觉得生活对你是不公平的话，请不要抱怨，也不要忧郁．因为，我们都在这样的世上活着．这对我们难道是公平的吗？
对你的，不止是想念，也不只是情感，仇怨．我希望你能相信这点．或许，你永远也无法明白，也无法理解我的意思．因为，我们之间的距离，不会比银河的宽度更短．但我希望你知道．一个人，不是以这样或那样的理由活着，也不是以这样或那样的原因相爱．世界上，有些东西，没有理由，也没有原因．如果我等待，就是为着我的等待．如果我活着，我就是为着我的活而活．为着自己，为着一切没有原由的原由活着．这是我的盼望．
或许，你曾经在某一个夜晚，在某座楼的顶楼坐着．想着一些关于生命或死亡的话题．但这样做的不止是你一个人．因为我们曾经相爱，所以我会担心．因为你知道我爱你，所以你会让我担心．也许你喜欢被人紧张，或是被人关爱的情节．可是，我对于这样的游戏已经厌倦．爱一个人，不要让她担心，忧郁，难过，流泪或是伤心．．．可是，你一点也不爱我．你所做的一切，只是让我担心，忧郁，难过，哭泣甚至心碎．．．
我想，我可以彻底的将你忘记．不管你是活着还是死去．不管你说怎样的话语．就让我承担所有的罪名．因为，你会在遗弃中学会坚强．你会在痛苦中看到希望．如果，你就此放弃，我也无话可说．因为我不相信我曾经爱过的人，会是这样的怯懦，无能．如果还有些什么，就留到下次再说吧．我已经无法开口．我原是沉默，将归于沉默．最后，我应该祝你幸福．有些话，我仍是无法说出口．晚安的话，我不将只对你说．
祝，安．（愿上帝赦免你我所有的罪，愿我能在上帝的荣光中找到一条新的出口）
依然与你道了晚安．没有更多的话语．连微笑，我也不愿展现．你也依旧没有回复．我早已经习惯．只是，害怕突然有一天，连那个电话都是空号的时候，我是否依然要坚守着这样的约定．我想，有些话，我是说不出口的．以前说不出口，今后仍然是说不出口的．
感觉自己有些小小的感冒，因为打了好几个喷嚏．或许是这些天被传上的吧．大家都感冒了，如果我不感冒的话，似乎有点过分．你呢？会不会也是感冒中？说过不再对你有更多的牵挂，便应该就此打住．可是，在今天，我仍然还是要说．因为，我没有办法，没有办法不坚守我的承诺．当我真正付出行动的时候，便不知道如何终止．给我一个理由吧，让我放弃的理由．如果一个承诺是一种负担的话，我不知道为什么世界上有那么多的承诺．也许正是因为实现一件事情是困难的，所以才珍贵吧！
我想，我要说的话，不会再说了．我思考了许久，我觉得这是最好的方法．晚安，晚安，晚安．哪怕是一辈子，哪怕是一辈子，我也要说完．哪怕你已经换了号码，哪怕你已经不再需要．直到我无法实现承诺为止．我不会主动放弃的，这是我的性格．绝不退缩．但并不是因为我爱你，请记住．因为我不希望我的爱被人错误的理解．也不希望我的爱会随意的任人践踏．那些曾经辜负过我的人，那些曾被我辜负的人，是多么的不幸呀．
今天我又路过了我的邮箱，可是我没有勇气靠近．我知道它已经空了．里面只是厚厚的灰尘．曾经我多少次将它开启，又多少次从中获得快乐．可是，今天，我却没有勇气走近．我只是一千遍一万遍的想着，想着它空空的样子．就象我的心．我已经只剩下躯壳了．或许你会说，你本来就是壳壳呀！你总是那样的无辜，我要怎样去责备你呢？唉，想着你那双无助的眼睛，还有你疲惫的声音，我还有什么话可说呢．
我想要一个结束，一个真正的结束．可是我仍然是缺乏着那样的勇气．一个懦弱而胆小的人，注定就是这样的命运．＂我现在开始讨厌命运这个词了．＂妹妹是这样说的．我却仍是信奉着它．因为，在我迷失的时候，是它带领着我．这是我最后的方向了．
好吧！夜又开始深了．今夜我会睡个好觉，不会轻易醒来．希望你也能沉沉的睡着．不管我们曾经是怎样，我们之间仍然是和平的．我不恨你，也不爱你，我或许从来就不认识你．因为你仍是那个不可未知的你呀．
我还是会妥协吧！在你的面前，我总是会这样．你知道，你知道我的软弱，你知道，你知道我的无助．所以，我恳求你．好好的，一定要好好的．
祝，安．
今天我依然孤独，但我依然坚持着自己的方向．有的时候，一个人的微笑是苦涩的．那背后的心痛，也许只有自己才能明白．我们看不见太阳的心，只是因为它光华的外表，你看不见我的痛，只因我每一个微笑．
我记得你每次都这样对我说，你说，你笑吧，不要皱起眉头，我多喜欢看你笑啊．答应我，不管什么时候，都要笑，都要过得开心．我没有说话，只是回给你一个微笑，一个我认为是最最灿烂的微笑．然后你也笑了，笑得那样的会心，似乎，你已经完全地理解了我的那个微笑．可是，我的心还是苦的．我想，我仍是不够了解你，正如你对我的了解一样．
＂如果知道你是这样的忧郁，我一定不会爱上你．＂我记得你是这样对我说的，没有错吧．你是被我光华的外表迷惑了吧．一个人的品质，是无法从外表体现的．至少，不能完全而透彻地体现．我想，你所以相信了我，只是我那个微笑．一个令我自己都不信服的微笑．我不知道，我能给你怎样的快乐，也不知道，自己能给你一个怎样的幸福．所以，我想要哭泣，想要一个皱眉．可是，你不喜欢我的眼泪，也不喜欢我的苦涩．你当然是为着我．你也一定以为只要微笑就可以了吧．就如同我对你的要求一样，微笑吧，不管发生了什么事情，微笑就好．可是我们忘记了微笑背后的苦痛．正如果我们忘记了光明之后的阴暗．
今天，我看到我曾经的一个女朋友在她的个人签名上写了这样的一句话＂有你在身边，我真的很幸福＂然后还有一个括号，里面写着＂我是用心体会的．＂我看到之后会心地笑了．因为我知道，她终于找到了她要的幸福．
对于她，我也是爱过又恨过的．可是到了后来，就什么也没有了．特别是当我知道，她真的离开之后，我就真的快要把她忘记了．我甚至真的想要把她拖到黑名单中．因为，我真的真的想要忘记从前．但我想，如果真的可以放下的时候，就算是面对着面也能平静地微笑，这样才是真的忘掉了，不是吗？今天，我可以平静地面对着她微笑，和她正常的交谈，而心头不会再起波澜，所以，我想，我是真的快要把她忘记了．
当一个人，将一件事情，彻底放弃的时候，或许，她会明白一件事情．那就是，她根本就没有，从来就没有拥有过．所以，也就无所谓放弃．当我走到今天，然后回头看的时候．我也就更清楚地看到了这一点．
你不是很讨厌我无所谓的态度吗？你不是经常责备我说，你不要什么事情都说不知道，你不要什么事情都说随便好不好？我说，我说不知道的时候就是真的不知道．你要问我知道些什么，我什么也不知道．这不是我说的，这是一位哲学家说的．我曾经很喜欢哲学．特别是悲观主义哲学．我对你说过．在我１９岁那年，我接触到的第一本哲学书籍就是悲观主义哲学．我当时只是觉得，原来，原来世界就是这个样子的．我不是一个彻底的悲观主义者，也算不上是一个乐观主义者．但我是一个彻彻底底的唯我主义者．也就是一个自私的家伙．记得吗？我喜欢用家伙这个词．你曾经也有过一段时候经常地用到．
这一段往事，我不知道为什么要向你提起．也许是因为我心里时有时现的孤寂吧．我总是想要诉说，可是，我不知道应该跟谁提起．可是我的哲学观到后来突然转变，我变得很讨厌那些说教的人．因为我觉得他们不应该教我们如何生活，教我们如何认识这个世界．我为什么要理解这个世界，我为什么要理解人生？爱对于我有何意义？我是要去探究的是理论的生活，还是去体验实实在在的生活？所以，有一次，我很生气地对我朋友说，哲学家都是在放狗屁．当然，这有些不礼貌了．对于那些渴望将人类带到另一种状态，渴望让人类的灵魂得到救赎的那些有着伟大梦想的人，我是不应该这样骂他们的．可实际上，我是在骂自己．因为，曾经的我，也是有着这样的想法啊．
今天，我再想你的时候，我真的变得好平静了．短信你依然没有回复．我知道，你也是要一个彻底的离开．我不会去找你．依着你的愿望，让你独自去寻找一个安静的轮回．你活着也好，死去也罢．我都不会再将你找寻．你曾经问过我的那个问题，关于我会不会去试着找寻某个人．我告诉你，我会去找．不管是否找得到．但，那也许是很多年很多年之后了．抱着无所谓的态度当然是找不到任何想要的东西．但如果我抱着巨大的希望去寻找，我恐怕自己会因为失望而无法继续前行．我说过，我是要为着自己而活了．所以，再次恳请你，好好照顾着自己，好好爱着自已，好好活着．如果还有什么，那只是永远的沉寂了．也许我仍然是有话要说的．但那么多的话，我不知道要说哪一句．所以，只好选择了最习惯的那句．晚安．
就让这首歌结束我所有的话语．我仍是要归于我的沉寂了．而你，也应归于你的沉寂．这些话，你看到也好，没看到也罢，我最终还是希望你看不到的．
我以为，只要我停止对你的想念还有愧疚，你也便从此从我的生命中消失了．可遗憾的是，你仍然一如既往地爱着我．
昨天，就在昨天，你又打电话给我了．你说，你想我．我依然没有出声．我的心是平静的或是复杂的？我不知道．我听着你一个人喃喃的低语，却一句也没有听进去．然后你又发出了那种小可怜似的声音．我于是便开始笑了．一种会心的，苦涩的笑．也许你不知道吧，不知道，我为什么笑．我的笑使你感觉有些莫明其妙．可是，当你问我的时候，问我为什么要笑的时候，我也不知道原因了．我一下子变得很迷茫，因为我的笑而开始觉得困惑．
我想，这回，我又是做错了吧！我总是会做一些让自己后悔的事情．你问我说，为什么我明明没有错过，却要说错过了．你指的是你吗？我知道你仍在原地等待着我呢．但我仍不愿回头．就象是一个固执的孩子．即使方向是错误的，我仍要沿着自己的方向前行．
告诉我，你不再爱我不是更好？为什么你还是要对我说，我爱你呢？难道，你不知道我听到这三个字仍是会心痛的吗？你说最近的日子，你会经常来骚扰我的．我没有回答，是默许，是拒绝，连我自己也不知道．
我就这样痛苦而懦弱地活着．活得没有一点自我．当我大声告诉自己要为自己而活的时候，才发现，我的嗓音是在不停颤抖的．我是退缩了，怯懦了．我以极其消极的方式来延续着我的生活乃至生命．
我们没有什么不同，这一点毋庸置疑．因为我们都是那样地盼望着一个结束，又是那样地害怕着那一刻的来临．如果有一天，当你微笑着对我说，再见的时候．你想一想我的泪会以怎样的方式流出来呢？
就请你，再多爱自己一点吧！这仍是我最后的请求．我已经无法爱你．就象我无法再提起爱情的笔．我已经无力去书写更多的文字．我想要有一个暂时的停靠，可我却找不到一棵可供我暂避的大树．
为什么你总是要让我的心无法得到更多的宁静呢？你问我，是不是我们之间的短信之约应该取消．我知道，这是你所不希望的．所以我拒绝了．这也许是我对你最后的承诺吧，我想，我应该努力地使自己坚持着完成．不管过程是怎样的痛苦，我仍是要坚持着，坚持着去完成．这或许是一个炼狱般的过程，我依然是要坚持着．
我已无法再让自己为你写下任何东西．明天的你，依然灿烂．不管你的笑容是苦涩的亦或是甜蜜的．我依然还是要这样的为你祝福．不管你的生命是短暂的或是漫长的，我依然还是要对你说，活得长一些吧．虽然你会说我傻瓜，一个人的生命不是自己能决定的．但我仍是要这样说．或许我只是想给你一个坚定，也是想给自己一个坚定吧．
感冒了．生病的感觉一直是我讨厌的．而我更讨厌自己给人带来负担和一种沉重的感觉．所以，我是那样的讨厌生病时的你，也是那样讨厌你对生命不屑的表情．认真一点吧，对自己对生命对一切的一切，都认真起来．
为什么，你不能对我温柔点呢？
以前，我总觉得你对我不好．可是现在想想，其实你对我蛮好的．
没想到，我会这样爱你．连我自己也没有想到，我会这样爱你．
壳壳别离开我，离开我小蜗牛就死啦．
壳壳就是小蜗牛的家啊．
我当你只是贪玩，我知道，你总会回来的．
早一点找到一个她吧，我想早一点祝福你．
为什么，为什么要这样对我．
你这傻瓜．．．．．
我会陪你啊，不管怎么样，我都会陪着你．
．．．．．．
想着你傻傻的笑声，想着你无奈的叹息，想着你悲伤的哭泣．．．
但我仍是要将你放弃．因为我已是不可爱你的了．我已是你不可以爱的了．
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